[原创]恋坤日记续（一、二、三）

遥远

昨晚再度踏上爱坤网，看到了众网友都在为更好的营造这个家贡献自己的一份力量，在感动之余还有一丝惭愧，实在也不能为这个家做什么了，惟有将自己这一路走来的心情点滴与各位分享，虽然在这中间也曾有过短暂的彷徨与迷失，不过还好，终于还是找到了回家的路。
2004年4月25日（沉沦）
    今晚忽然产生一种奇怪的念头，想尝试过一晚没有陈坤的日子，不知会怎样。于是回到房中找出一张老碟，张国荣与梅艳芳的《胭脂扣》。这部片子曾令我极为喜欢，尤其梅艳芳在此剧中将那女鬼的一段爱情故事演绎的缠绵悱恻、如泣如诉，令人为之神伤。
    剧情演到十二少为了讨好如花，特意订制了一张大铜床，并挂有嵌名联一副，上联曰：如梦如幻月；下联曰：若即若离花。如梦如幻、若即若离，不由得把这八个字细细咀嚼几遍，心头泛起一股难言的苦涩，抬眼再看十二少的脸仿似瞬间就变成了金家七少爷的脸。天哪，怎么会这样，我无力的掩住双眼，瘫倒在沙发上，半晌爬不起来。终于蓄积了足够的力量从沙发上一跃而起后，便以最快的速度关掉DVD，打开电脑，再度爬上爱坤网。
    犹记初上大学时，最开初背的一篇古文是江淹的《别赋》，“黯然销魂者，惟别而已矣。”当时我所能联想到的第一个与这句话有关的是《神雕侠侣》中的杨过，据说他在海边练剑，怎样因思念小龙女而心有所悟的自创出一十七路掌法，并命名曰：黯然销魂掌。于是这两句话，令我记忆犹为深刻，尤其日后离别见得多了，倒也能品出一两分滋味来。而现如今日日留连爱坤网，不觉又想起这段优美的骈文，终发觉其实“神魂颠倒者，惟爱坤家族已矣”。
    近日来时常揽镜自照，发觉自己是越发的清瘦了，一时喜难自禁。众好友纷纷前来询问减肥良方，遂笑谈曰：窈窕美男，淑女好逑；逑之不得，辗转反侧；青青子矜，悠悠我心；但为君顾，沉吟至今。日夜思君不见君，食不知味，夜不能寐，徒剩一片相思成灾。古有李清照：帘卷西风，人比黄花瘦；今有恋坤人：帘卷春风，人比黄瓜瘦。
2004年4月29日（愤慨之写给赵宝刚导演的一封信）
赵导：
    你好！我是一位陈坤的影迷。作为一名中国观众，我首先要在这里检讨一下自己。长久以来，我一直都不太关注中国影视，尤其是内地影视，因此国内除了一些人尽皆知的艺人，对于从事幕后工作的也就仅仅知晓张艺谋、陈凯歌、冯小刚等几位导演了。而对于你这位在中国内地“赫赫有名”并且“很优秀”的大导演，我倒是向来闻所未闻，现在想来真是感到万分惭愧呀。在此向你致以深深的歉意！
    一个多月前我看了一部名为《别了，温哥华》的片子，被剧中罗毅的扮演者陈坤深深吸引，并就此一发不可收拾。本着爱屋及乌的精神，转而以前所未有的注意力高度集中的精神状态关注起中国内地影视动态，这才知道赵导你是何许人也。原本在最初的过程中一直是对你心存感激的，感谢你当初慧眼识英才，为陈坤量身订做了一部《像雾像雨又像风》，虽然没能让他一炮而红，却也为他今后的演艺事业发展奠定了一个良好的基础。感谢你让陈坤又参演了这部《别了，温哥华》，给了我和更多人认识陈坤、了解陈坤、接近陈坤、喜欢陈坤的机会。在此向你致以深深的谢意！
    然而当今天看到一篇你发表的言论中对陈坤的一段评价时，我震惊了，继而愤怒了，起初我有点无法理解你究竟想要表达什么意思。终于在努力将自己的情绪平缓下来之后，仔细思索了一番，对你说这番话的原因有了以下几点大胆假设：
    推测一：你一直自认为陈坤的今时今日是你一手造就的，他能拥有今天的成绩应该完全归功于你一个人的功劳，因为你一向以来都被内地演艺界人士称之为“造星高手”，几乎所有经你手推出的新人都能一炮而红。没想到惟独到了陈坤这却是个例外，众所周知，你的一部《像》剧仅仅是把陈坤带进了娱乐圈，真正把陈坤推向娱乐圈的风口浪尖的却是那部《金粉世家》。现在人们一提及陈坤，更多谈论的是这部《金粉》和一位一直在陈坤背后默默地给予他无私关怀和支持的令人可亲可敬的王梅言老师，而你已沦为被一笔带过的附属人物，你不再是主角了。于是你开始惶恐了，你开始不安了，你觉得你丧失了应有的地位和尊崇，你觉得你无与伦比的权威受到了挑战。你开始一再的批评金燕西，批评陈坤，批评他在你的作品以外所塑造的任何一个角色，其实只是为了想要掩饰你内心的恐惧，只是为了想让大众重拾对你的关注，只是为了想要大声的宣告你才应该是陈坤的氧气。如果是因为这个原因的话，那么我只有可怜你。当一个人的自信要靠完全建立在他人身上时，应该是这个人最为悲哀的时刻了，在此我只能向你深表同情！
    推测二：或许是你觉得陈坤现在的人气还不够旺，你害怕如果你只是一味的夸奖他和赞扬他会让一些原本就不喜欢他的人产生逆反心理，从而更加抗拒他、排斥他。于是你想到了这么一个特立独行、反其道而行之的办法。那就是狠狠地、不着边际的批判他，让那些不喜欢陈坤的人先是感到大快人心，继而会产生一丝好奇想要更多的知道陈坤究竟有多么不堪。不曾想在了解他的过程中发现他竟然是一个如此正直、善良、真诚、感性而又知恩图报的人，被他独有的人格魅力深深吸引，从此深陷迷坤的海洋不能自拔。如果是因为这个原因的话，那么对于你的这种做法我可以表示理解，但决不认同和支持，因为这同样会伤害到很多真正坤迷真诚的心，而且认为这种假设成立的可能性毕竟不太大。
    推测三：你的这番言论就是你心底最真实的想法，你对那个口口声声把你尊称为“哥哥”的善良男孩就是这么看的，这么想的，这么认为的。如果这个推测成立的话，那我真的无话可说，只能对你的人格和品质抱以怀疑和唾弃的态度。
    因此，赵导，在这里我也要发表一些我的个人观点：
    首先，你说“但是他的审美情趣并不一定就会被观众接受，总觉脏兮兮的”，对于你这句话，我完全完全完全无法接受，尤其“脏兮兮”三个字最为令我耿耿于怀。在我们众多人眼里所看到的陈坤永远都是那么干净的一个男孩，他的眼睛永远都是那么的清澈明亮，但凡他的审美情趣有一点点脏兮兮的倾向，又怎会从他的眼神中散发出如此纯洁的光辉？赵导，本着哲学唯物主义观点中对待凡事都要采取实事求是的态度，我在此恳请你今后再做类似的发言时务必列举出一两条实例，以便让我等眼拙之人心服口服。
    其次，对你一再提及的“出身论”让我实为不解。姑且不论旁人，单说你赵导吧。坦白说，对于你是何出身我确实不了解，但依照年龄推算，你应该是经历过“文化大革命”时代吧。如果你曾是一位受过教育的知识青年，那么你就一定经历过上山下乡，也就必然尝试过当劳苦大众的滋味。如果你未曾接受过教育，那你若非农民，既是工人。然而无论是哪种可能，你肯定同样也曾在社会最底层“晃荡”过，只是不知这又让你沾染上什么样的“习气”呢？对于这点，希望你以后能先将自己做一番彻头彻尾的剖析，再对别人加以评判吧！
    虽说这是一个言论自由的年代，但作为你这样的公众人物在这样的公开场合能够如此不加掩饰的说出带有明显人身攻击性质的话语，倒也蛮让人惊愕的。而最令人费解的是，对于这样一个对你心存感激和敬意的男孩，对于这样一个真诚善良的男孩，对于这样一个勤奋上进的男孩，你不仅没有以一个“哥哥”的身份去帮助他、去呵护他，反而总是在他的伤口上洒盐，在他最不愿提及的往事上攻击他、诋毁他、伤害他。还是看看陈坤吧！成功的道路虽然充满艰辛，但他依旧靠着自身的努力一步步坚持走下来。他并没有因为过去岁月中的坎坷与磨难而怨天尤人、自暴自弃；也没有因为眼前的成功而迷失方向、目空一切。这一路走来他始终不卑不亢、从容淡定、宠辱不惊，一个多么只想让人好好搂在怀里去疼惜的孩子啊，居然还会有人在旁边一直揪住他过去的痛处不放，而最为令人感到寒心的是，这其中竟然还包括他最亲近的人。
    还是要再次提及《别了，温哥华》这部片子，对于这部戏的内容我不想再做更多的评价。我要说的是这部电视剧虽然在国内各大电视台已播放了无数遍，但我依然去买了一套碟片，只因为剧中有那么一个罗毅让我抱有一种永远无法释怀的情感。为此我曾经甚至以堪称厚颜无耻的方式向身边的人强烈推荐这部电视，并且也颇见成效（有两个妈妈级的同事由于晚上没时间看，便于中午午休时间赶回家看重播，一位远在千里之外的挚友在我频频电话出击的强大攻势下看完了后十集，继而去寻找碟片要把前十集补上）。这一切都曾让我那么的沾沾自喜，但现在带给我的感觉却只有一个字可以形容：悔，我肠子都快悔青了！如果说这套碟片曾让我想视为珍宝般永生收藏的话，那么现在我唯一的念头就是把它狠狠扔在地上狂睬，直至它完全支离破碎后一把扔进垃圾筒。
    最后我要说的只有一句话，那就是：别了《别了，温哥华》，我要转而去拥抱名扬了！
                           
                                            一位陈坤的拥护者
                                             2004年4月29日夜
    当然赵导，这封信你永远也不会收到，因为我想陈坤一定不愿意看到他的影迷对他所敬重的人说出这样一番话。因此它仅仅也只能作为让我在此宣泄情绪之用，否则我今晚会呕的睡不着觉。
<font size="1" color="#000066">[这个贴子最后由JY在 2004/05/27 08:51:12 编辑]</font>

遥远

2004年5月2日（郁闷）
    为了筹备公司将于5月16日举行的新建项目生产线投运庆典工作，从今天开始全体员工取消“五·一”休假，还没来得及怨声载道一番，就被扔进昏天黑地的工作中去了。下午偶有闲暇，便打开会议室的门，与几位同事聚在一起喝茶聊天。正与大家海阔天空胡侃之际，忽然想起今天是爱坤网众网友去苏州探班的日子，不觉间幽幽脱口而出：“真想六月份请半个月长假，到张家界去一趟。”室内陷入一片寂静，想必是因为我忽然说出这么一句莫名其妙的话吧。突然一男同事小心翼翼问了一句：“是不是有一位陈某人那时要在那里拍戏呀？”顿时满室哄堂，一片哗然。倒，我有这么明显吗？想来除了用他的图像做电脑桌面之外，我做的最为明目张胆的一件事也无非是在公司内部发行的《简报》上增加了一块《娱乐版块》嘛（当然也可称之为“陈坤专版”）！真是的，就算知道也不用说的这么直白吧，害我一小女子于众目睽睽之下羞的面红耳赤，正想迅速逃离现场，抬头却见总经理大人黑着一张脸如一尊黑煞神般立于会议室门口。接下来发生的一幕便是我在脸上红晕还未来得及完全消退之前，垂头丧气的尾随于总经理身后进了他的办公室。
    在老总办公室呆了大约近两个小时左右，基本上在这两个小时里面我完全是在充当一名忠实的听众，间或偶有发言，也仅限于“嗯”、“噢”、“是”、“知道了”之类。总经理大人今日对我的一番训话大致可划分四个阶段：
    第一阶段：动之以情。先将我进入公司近三年来的工作表现恶狠狠的赞扬了一番，接着指正了我在工作中处理一些细节问题的疏漏之处，最后对总体表现给予了肯定的评价。
    第二阶段：晓之以理。主要强调公司今、明两年的发展将对公司今后的整体运作起到决定性的作用，尤其今年是至关重要的一年，因此在这期间希望公司全体员工都能全身心的投入到工作当中，与公司同呼吸、共命运，如无必要，最好不要轻易请假（认为这才谈到重点）。
    第三阶段：晓以大义。这一阶段基本上就是老总在畅谈他的世界观了。先由世事无常谈到人生际遇，再由理想谈到现实，最后切入主题直接针对我个人发表谈话。据我理解他的大意应该是：他一直认为我是一个思想比较成熟的女孩，但对我最近的行为感到有些不解，觉得我过于冲动甚至有点幼稚。并劝解我不要把生活的重心放在一些无谓的事情上，要认清自己人生真正需要的是什么，要活在现实生活中，不要沉浸在无聊的幻想当中。
    第四阶段：诱之以利。首先对公司员工为新项目的建设所付出的艰辛和努力表示感谢，并表示已与其他两位副总研究过，将于投运庆典结束后，向董事会提出申请，请求对公司员工予以一定的奖励（言下之意大概是要发奖金了吧）。
    再回头想想今天所发生的事，顿感有些哭笑不得，不曾想我一平凡小女子的一点点追星小事，竟也能引起公司上层领导的“高度重视”，真不知是不是应该感到“受宠若惊”。
2004年5月6日（放弃）
    2004年的春天就快过去了，近来的天气一直忽冷忽热，让人难以捉摸，今夜又狂风骤起，气温也急剧下降。傍晚时分我身裹一件黑色及踝长风衣，倚在窗前痴痴远望，颇有春闺怨妇的感觉。CD机里犹自播放着梅艳芳的《女人花》：爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空；缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。略微感伤的歌词和着梅艳芳那幽怨低成的嗓音，不禁觉得一阵悲从中来，泪流满面，空气中顿时弥漫着一种忧伤的味道。
    我曾经认为自己是个相当乐观并且相当坚强的女孩，但近来很长一段时间我发觉自己变得日益脆弱了，一颗心仿佛是一只爬出了壳的蜗牛，软得禁不起轻轻一碰。经常一首歌、一句话、一篇文章、一副画面都会令我黯然神伤，眼泪处于决堤的边缘，随时都有崩溃的可能。
    从5月2号那天开始，至今我已有5天没上网了，一方面是由于确实太忙了，而另一方面则缘于领导的那番训导。这5日来的空暇时分，脑海中一直回荡着领导那次的谈话，我也一直都在问自己：我究竟在做什么？我为什么喜欢陈坤？我喜欢陈坤什么？其实这问题存于我心底已经很久了，只是自己一直回避去正视它，现在被人摊于面前让我不得不去面对。
    我很清楚的知道，我喜欢罗毅是因为我喜欢他对爱情那种执着而无畏的、如飞蛾扑火般义无反顾的追求；我喜欢金燕西是因为我喜欢他身处花花世界，却依然保有一颗纯洁的心灵，身边美女如过尽千帆，却只将一个冷清秋视为归影，任凭弱水三千，我只取一瓢饮，这份痴情怎能不让人为之动容。但那些都只是陈坤在荧幕上所塑造的角色，那么真实的陈坤我喜欢你什么呢？你对我来说是如此的遥远，虽然我们之间仅仅只隔着一道屏幕（无论是电视的或是电脑的），但这道薄薄的屏幕于你我而言又何止是天上人间，既然如此，那我又为什么要喜欢你？我越来越迷惑了，我越来越惶恐了，我不知道答案，我苦苦思索了5天，也没有为自己找到充足的理由去继续这份情感。
    但在同一时间，我却很肯定的知道另外一件事情，那就是我越来越厌恶现在的这个自己，厌恶现在的这种生活。我讨厌现在这个脆弱的动不动就想掉眼泪的自己，我讨厌现在这个喜怒哀乐都已膨胀到极限的自己，我讨厌现在这个情绪起伏不定、神经越来越过敏的自己；我讨厌这种迷失自我的生活状态，我讨厌这种终日思绪紊乱、一塌糊涂的生活状态，我讨厌这种日常生活完全脱离正常轨道的生活状态。我多么想找回从前那个心无旁楘的女孩，我多么想回到从前那种波澜不惊的生活中去！
    于是我知道我必须要做一个决定了，终于我选择在今晚与你告别，当我翻开这本日记时，两个月来的点点滴滴顷刻浮现眼前，其实这对于我而言不能不说是一个巨大的讽刺，毕竟两个月前的今天我第一次在这里记录下了你的名字—陈坤，我想我永远无法忘记我的一生中曾经有这么样一个夜晚，我想我永远无法忘记每次提笔写这两个字时心中那份难以言喻的激动与甜蜜，尽管此刻我依然有那么多的心痛与不舍，但我却只能说：再见了，陈坤！再见了，我的恋坤日记！

遥远

2004年5月10日（回归）
    4天前的诀别还历历在目，4天前的誓言还犹在耳边。此刻我忽然觉得自己就像一个白痴，想起不久前，我曾在网上发了一篇豪言壮语的贴子，要誓与陈坤和坤迷共进退，后来却由于旁人的干扰和自己的摇摆不定而没能坚守住这份情感（先在自己左脸上搧了一巴掌）；最终好不容易下了最大决心所做出的决定，却仅仅只过了4天，又被自己亲手推翻了（又在自己右脸上搧了一巴掌）。如果说是过了40天，我或许还会对自己产生那么一点点敬佩之意，可是4天，真不知道是什么概念。
    记得我曾经说上爱坤网已成为我每日生活中必不可少的一道程序，而现在程序不再运行，我的大脑机器也基本进入了停滞。尤其从4天前决定放弃那一刻起，我的大脑开始彻底短路，生活也由此陷入了真正的梦魇之中。因此也就有了以下一系列失魂落魄之惨状：
    惨状一：5月7日下午下班后与众同事相约一同出去吃饭，饭间坐于包厢内眼睛看着满满一桌丰盛的菜肴，耳朵听着众人的谈笑风生，内心却忽然传来一阵刺痛，想着陈坤总是因为忙于工作而无法好好照顾自己，身体已越来越瘦弱了，也不知道现在他在哪里，他又在做些什么。唉，想什么呢，使劲摔摔头，想要把这些乱七八糟的想法摔出脑海，却几乎把隐形眼镜甩出去。转眼间只见众同事诧异的望着我，异口同声问道：“你没事吧？”
    晚饭过后，大家又一同去PUB喝酒聊天，不知是酒醉人还是心醉人，我望着台上那唱歌的男歌手，却总觉得是陈坤坐于台上，怀抱吉它在深情款款的演唱。使劲地闭了闭眼，告诫自己不能再继续胡思乱想了，于是用最潇洒的现代派姿势耸耸肩，想要重新振作，却几乎把筋扭断。旁边一大姐轻轻碰碰我：“你一晚上魂不守舍的想什么呢？”
    回到房中毫无睡意，于是打开电脑直接进入游戏软件“暗黑破坏神Ⅱ”中展开一阵厮杀，杀着杀着却仿佛又在一片刀光剑影中看到了燕追云大侠身披“铁甲”傲视群雄的飒爽英姿。我只能无力的伸直双腿，让整个身子在软软的座椅上向下滑动，然后挺起胸深深地呼吸，做了个大致类似于伸一个极大的懒腰的动作，结果却差点把腰闪了。
    就这样，一整夜都处于现实与迷幻的边缘，惶惑不安。
    惨状二：在公司同仁们“五·一”期间加班加点的共同努力下，投运庆典的筹备工作已基本上告一段落，于是公司领导决定8号、9号放假两天。
    5月8号星期六。早上睡了个大大的懒觉，下午不想一个人呆在房里，便在街上漫无目的的闲逛，就这么迷迷茫茫的也不知道逛了多久。恍恍惚惚间刚回到房中，就听包里手机铃声大作，拿出一看来电显示是一闺中密友，茫茫然按下接听键，电话那头兴奋的噪音已然传来：“哎，你知道吗？我今天与别人打赌赢了500块钱。”还是茫茫然：“噢！”好友又道：“半个小时前我们在街上看见你，我与别人打赌来着，赌我们从你旁边过去你也看不见我们，结果你就真的没看见我们。”继续茫茫然：“嗯？”只听那边一阵大笑声传来：“因为据我所知，你持续这种肉体与精神分离的状态已有一段时日了。……哈哈……好吧，不管怎么说，也是因为你赢的钱，改天我请你吃饭。”听闻此言，我顿时僵立在原地哭笑不得，一时也说不清到底是该喜还是该忧。
    惨状三：5月9号星期日。早上睁开眼睛后的第一个念头：今天什么也不要做，什么也不要想。于是就这么吃完睡、睡完吃的过了一天，终于深刻地领悟到猪的生存法则精髓之所在。到了傍晚，头都已经快要被睡得炸掉了，这才从床上爬起来。走进客厅，打开电视，大脑却始终处于空白状态，迷朦间也不知道过了多久，才发现自己一直将电视画面定格在CCTV11（戏曲频道）。扔掉手中的遥控器，当下决定继续做回一只猪。
    惨状四：5月10号星期一。即今天下午下班后坐公车回家，一路上都处于神思恍惚之中，迷迷糊糊的下了车，走着走着忽然回过神来，才发现距离自己的住所仍有三站的路程。迅速回过身，却怎么也记不起究竟是如何下的车。再抬眼望去，只觉仿佛满街都是陈坤的影子，从四面八方向我狠狠压过来，让我无处遁逃。我无力的环抱住自己，连日来刻意伪装的坚强顿时被击得四处溃散。我想我终于还是失败了，我越是想要忘记，心底的那份思念就越发的根深蒂固、无从抗拒。  
    法国电影《天堂窃情》里，神学院的学生们高声宣布：“抵制诱惑的最好办法就是接受诱惑。”好吧，我投降了，我最终还是无法抵御心中那份蠢蠢欲动的渴望。
    回到房中，战战兢兢的打开电脑，心中一遍一遍地对自己说：“我只是上去看一看而已。”然而当我听到那熟悉的旋律那一刻，当陈坤的影像出现眼前那一刻，当我看到那已制作完成的精美首页那一刻，我的心就开始不受控制得柔软再柔软；当我进入论坛再次看到那一个个熟悉而又亲切的名字那一刻，我的双眼已然模糊一片；当我看到众网友从前方探班所带回的报道那一刻，当我看到后面一篇篇激情昂扬的跟贴那一刻，我的眼泪再也无法抑制地流淌而下，只是我知道这一次我流下的是感动的泪水，是喜悦的泪水。在这一瞬间，我想我应该已经找到了那个答案，那个久久令我为之困扰的答案。
    很多年来，一直都是独自一人过着在外求学、工作的生活，看惯了尘世太多的纷纷扰扰，早已习惯于人前喜怒不形于色，隐藏自己的真心。平日与同事谈笑、与众友嬉戏之际，纵使彼此之间再亲密，却仍在内心深处设立了一道无形的防护网。其实现代人大都如此，太过于注重保护自己，反而失去了生命中最纯粹的、最本真的东西。曾经在一本书上看到过这样一段话：孤单只表示身边没有人，寂寞是一种你无法将感觉与别人沟通与分享的心理状态，而真正的寂寞应该是连自己都忘了喜欢一个人的感觉。当时感触很深，觉得自己很久以来似乎一直处在这种状态中，“纵有万种风情，却与何人诉说”。久而久之习惯了这样的生活，也就慢慢麻木了，于是除却自己以外的人或事，都从不放在心里。可是自从我的生活中出现了陈坤，出现了坤迷，一切都开始慢慢改变了，从前的麻木与冷漠渐渐被原本早已熄灭的激情与热情所取代。从此少了几分矜持，多了几许痴迷；少了几分淡然，多了几许狂热。
    一直以来，我都只说自己喜欢陈坤，迷恋陈坤，从未敢轻言我爱陈坤。因为我觉得“爱”这个字承载了太多的内容，是需要极大的付出的，而且“爱”也应该是两个人的事。但是在这一刻我要说，是的，陈坤，我爱你。因为你让我知道了原来快乐可以如此简单、悲伤可以如此简单、那随之而来的幸福也可以如此简单；因为你让我知道了人世间还有这样一份真挚而深刻的情怀，它不媚俗、不虚伪、不做作；因为你让我知道了生命可以不再只是重复着每天上班、下班、吃饭、睡觉如此单调，生活可以不再只有不断地工作、学习、考试、拿证如此枯燥，原来人生可以不再只是像一杯白开水般平淡乏味，它也可以是绚烂多姿、五彩缤纷的；因为你让我的生命中拥有了如许多的知己，纵使人在天涯，却心如咫尺；因为你成全了我对人世间最美好情感的所有幻想；因为你让我知道了，原来一个人的恋爱也可以如此精彩。所以，我爱你。
    其实仔细想想，这个世界上又有多少人有如此幸运，能在自己的一生中遇到一个值得思念、值得期盼、值得等待的人，我觉得自己是幸运的，因为我遇上了，所以不需要再刻意回避了，不需要再苦苦压抑自己了，就勇敢的接受吧！我一直记得《廊桥遗梦》的电影里有这样一句台词：罗伯特·金凯就快要离开了，弗朗西丝卡的耳边回荡着他说过的一句话：“如此肯定的事，一生只有一次。”那么，我也肯定，如此令人难以忘却的爱恋，今生只有一次。我想，今后我不会再畏缩了，不会再退却了。

Alison

欢迎回家，要不然我们网站又少了个才女了。。。
让我们一起支持陈坤吧，永远不离不弃！

功夫茶

至少有一样优点，那就是深陷坤网后，文笔大放异彩，产生了好多才女啊！呵呵

Jingle

刚刚看完，不站出来顶一下实在说不过去，太精彩了。又是一位写之高手啊，洋洋洒洒的长篇，却颇简洁精练，文字或犀利，或幽默，或深情，却无不是真情流露！得亏你又“回归”了，这恋坤日记若照此继续下去，也可以开个专栏了哈，偶们给你加油的说

紫丁香

真是感动啊,你可千万不能离开啊!

zhq

遥远，大才女啊，狂顶你的日记哈！幸亏你回归了，否则坤网又少了一个高手，日记得陪着坤一直记下去啊！

957cfm

本来加了班，想来点快速阅读法看完赶快回家，只开头一目两行，后面都是一个字一个字的读完。
遥远，棒之极！我为你文文神魂颠倒，“爱”我觉得说出来才对得起这会儿这份感动，我爱陈坤、我也爱你--亲爱的遥远！

林夕

太精彩的恋坤日记，矛盾挣扎回归，感同身受。
“因为恋坤，让我们拥有如许多的知己，纵使人在天涯却心在咫尺”
就是这种感觉让人倍加温暖。

ttxxf

真诚可爱的遥远 ，感动你“终于还是找到了回家的路”！希望你的《恋坤日记》陪着坤和坤迷一直记下去！为你加油！！！

poooo

＂恋坤日记续（一）＂，应该续下去！遥远，几大篇文章写得真的太好了！
看来我们大家都走不掉了，呵呵｀｀｀就呆杂这里了！

qingfeng

加油啊！
我们口笨手拙的为爱坤增人气，
你们才女才子为爱坤增光彩！

jjmm

品味甜酸苦辣爱坤心路历程；共享丰富多采人生体验……

树皮

看了给赵导的信——痛快！
看了郁闷篇——搞笑！
看了放弃篇——停顿了一下，有一丝失去朋友的伤感。
无心的滑轮一动，看到了回归篇——欣喜！

heaven

遥远中毒颇深！的确，每天上坤网已经成了必修课，我总是问自己是爱坤儿多一些还是爱坤网多一些，没有答案，也许没有网上XDJM们的美文我中坤毒的程度还会浅些，现在的我基本上已经是无可救药了！

Loveyou

遥遠、看得我眼涙下来了。

翠花酸菜

是不是想逃的人，都知道如果现在不逃，可能今生就在没有机会逃出来了呢？

半个月亮

遥远，我怎么觉得你的日记是替我写的？好些感觉都十分相似！

比如那个在pub把歌手当成坤的地感觉我十分熟悉！我只要见到有人在那里歌唱，脑子里立刻会闪现出柯磊在酒吧唱歌的画面，接着是无限遐想坤18、19岁那会儿在酒吧唱歌会是何种景象！想着想着进入神志恍惚！



<font size="1" color="#000066">[这个贴子最后由半个月亮在 2004/05/13 21:46:48 编辑]</font>

真心belinda

遥远，在这里，时间越长你越会感觉到这里的美好~~~因为我就是在这样的感受中一步一步走过来的，到现在的不能自拔~~

杜雨露

遥远, 我还没有看过呢,  内容是什么啊?

潇湘妃子

遥远，看着你的美文，我的心一次次被震撼，眼眶一次次被模糊，你是用你的心在说话啊！“海内存知己，天涯若比邻”，“同是天涯爱坤人，相逢何必曾相时，你永远永远不要和陈坤说再见呀，让我们一同关注他，爱护他，我想我们永远都不会后悔爱坤的选择！

い若兰ぇ

先顶一下遥远的美文!我们这些没才的MM还是跟跟才子才女的贴比较好!
看完遥远的日记，顿觉遥远所中坤毒之深，已经伤及五脏六腑，祸及经脉，若想根治，唯到爱坤网!

橄榄树

再顶一下遥远的日记，不能让它沉下去，嘿嘿~~

kikico

<b>下面引用由 <u>树皮</u> 在 2004/05/12 08:21:01 发表的内容：</b>
看了给赵导的信——痛快！看了郁闷篇——搞笑！看了放弃篇——停顿了一下，有一丝失去朋友的伤感。无心的滑轮一动，看到了回归篇——欣喜！

同感!
佩服遥远有如此细密的心思来记录自己每天的恋坤心情!