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[转帖]《云水谣》：当思念变成煎熬

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发表于 2006-12-5 21:15 |只看该作者 |倒序浏览

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本帖最后由 dream 于 2016-6-14 17:30 编辑

 王碧云：人生若只如初见 　　1946年。那个动荡不安的夏天。 　　 　　阳光明媚过，微风也吹拂过花开，然而当斯人不再，人事变迁，剩下的日子便是风雨晦涩，天空阴霾。 　　 　　初见你的那一天，我穿过长长短短的巷道，走过川流不息的路口，吆喝声，叫卖声，鸣笛声，鞭炮声一直在我的脑子里回响。你站在我家窗边，唱着欢快的歌，和着我家弟弟古旧的钢琴声。 　　 　　You loved me when we were young 　　．．．．．．．．．．．．．．．．．． 　　 　　我老了，再也记不起那些被岁月沉淀过的歌声，可是见到你的那一刻，你略带羞涩的温暖的微笑，我，到死都会记得。我不得不承认，就是那一瞬间，我的心底充满了甜蜜。我知道，我的爱情终于来了。 　　 　　陈秋水：下辈子，让我好好爱你 　　我永远都不会忘记，我在1946年的暑假碰上了你，我的永生挚爱。 　　 　　阳光是如此的强烈，我站在窗边唱着歌，而你却在阳台上画着油画。我知道，你一定也在偷偷看我。是的，我如此明确。当你撕掉那封不属于我的情书时，我知道你爱的是我。而我，怎么能不爱你呢？ 　　 　　你是如此美好，像一块未经雕琢的美玉——无暇，晶莹，纯洁，高贵。你的微笑，像是春天里开的花一样，灿烂的让我的心彻底沉沦。 　　我知道，你的母亲不喜欢我们一起交往，更是百般阻挠——在她知道我是所谓的左翼分子以后。我变得如此绝望，在西螺的老家，我看着阳光下的谷子皮随着风翻飞飘落，心里眼底都是无望的爱。可是，你居然走到了我的身边。 　　 　　我爱，你知道吗？看到满身是泥的你的那一刻，我的心似乎灌了蜜。我竟然是这个世界上最幸福的傻瓜？ 　　 　　黑色的夜里，我的唇覆盖上你的。我知道，我将再也不能忘记你了。可是，那个动荡的白色恐怖年代里，我又怎么能仅凭一番让人民更好生活的空论照顾好你？我单薄的身躯又怎能抵挡2-28的巨袭？ 　　 　　我不得不离开。永生的挚爱，我给不了你什么。这无情的雨夜，压抑的空气里，我跟在你身后奔跑，汽车载着你离开我的视线，我的心都撕裂了。我只能用呼吸告诉你，我愿意，爱你一生一世。绝不忘记你，除非死亡。 　　 　　王碧云：我愿意为你守尽繁华 　　秋水，你记不记得你走的那天晚上？那么大的雷雨，那么黑的夜。我终于见到你了。紧紧拥抱着你，我多么想这一刻时间停住啊。 　　 　　我把我的毕业册留给你，把我的戒指带在你的手上。此刻，王碧云成为陈秋水的妻子，永生永世。我会替你尽孝，我会等你，一直到我们都不在，一直到下辈子。 　　 　　秋水，我是多么的不舍。你的离开会不会预示着我们永久的分离？我究竟会不会等到你的归来？ 　　 　　自这之后的十余年，我一直期盼。我的风湿越来越重，可是我的思念更重。爸爸说，我是一直在挖死人坑的消息。可是我固执的认为，你不会就这么离开。我和你妈妈都还在等你啊。 　　 　　岁月起起伏伏，人事开始沧桑。当初那个暗恋我的男人似乎从来不改初衷，他始终站在门口，捧着鲜红如血的玫瑰花。秋水，你知道吗，我多么希望那个人是你！哪怕你什么都没有，哪怕你什么都不是！ 　　 　　妈死在了对你的无尽期待中。她等不到你，我会不会也等不到？ 　　 　　寂寞像蛊虫一样吭噬我的内心，还有青春年华。可是，秋水，我答应过你，我愿意，一直守着你的爱。我要一直等你。 　　 　　陈秋水：战火和暴风雪中的爱 　　我不知道这是幸还是不幸，我竟然如此近距离的面对战争。空袭，炮弹，缺粮，伤员，呻吟，死亡时时刻刻伴随着我。我的生活单调而乏味。我唯一的快乐和痛苦都是你，都是对你的思念。 　　 　　照片泛黄了，纸张脆弱了，字迹模糊了，可是你依然活得那么美丽。虽然我，已经不再年轻。 　　 　　我想象着重逢的那一刻，在我轻浅的梦中。回忆是我生活的主要动力。 　　 　　我不能想象，我爱着的不再是你，我的妻子是别的女人。碧云，我从来没有想过我会放弃你。即使，来自金娣的爱是那么让我动心。战争中的告白，朝鲜的土壤上，她像上帝派来的天使开成一朵素丽的花。 　　 　　告别战争后，我回到和平之中。我怎会忘记你说过要到杭州师专学美术？我找遍了所有到内地读书的台湾女学生的资料，可是，我怎么会知道你正在海的那端思念成伤啊？ 　　 　　是不是离开越远思念就会减少？是不是只要我把自己放到更高的地方，呼吸困难，我就会来不及想你，来不及绝望那份遥遥无期的爱？ 　　西藏。60年代的高原雪山，新建的卫生院。 　　 　　强烈的日光和凛冽的风摧残了我的面颜，我的健康。可是，思念却愈发生命顽强。当我得知“王碧云”来找我的时候，我的呼吸困难被忘在脑后，金娣从白被单中走出来，我真地以为那就是你啊！ 　　 　　我爱，我把战火和高原雪山都写满对你的思念，你感受得到吗？ 　　 　　王金娣：爱上你我可以没有自己 　　还记得那双特别的眼睛，让人心安和心疼，深邃动人。他拍我脸的那一刻，我看到它们，我甚至忘记该如何疼痛我的炮伤。从此，我的生命便与这个男人紧紧相连，永世不离。 　　 　　从上海家中南下逃出来之后，我以为自己坚强的可以不为任何事情难过和流泪。可是，徐秋云，这个男人，我喜欢了他。我的生活开始充满悲伤和等待。 　　 　　我知道，他一直爱着那个叫王碧云的女子。我知道他们说过要一生一世等待对方。他可以等，我也可以。 　　 　　他要去西藏，带着它容易冻伤的脚和已经不再健壮的身体。我怎么舍得？我叫他哥，他轻轻的应我，他叫我好好找个人家嫁了。我的眼泪终于决堤：“是，你什么都没有，就你去最合适！” 　　 　　这个让人爱恨不能的男人，他的眼睛里写满了悲伤，他的生活一直这么悲苦。我爱他，这么简单，我想他快乐，想他幸福。 　　 　　我一直记得，我们在朝鲜讨论米饭好吃的事情，我一直记得我们一起偷吃水果的时候，我一直记得我把吃的东西一次又一次放在他口袋里他尴尬的样子。他始终是那么出众，不管在哪里，他始终能够让我见到最耀眼的光环。 　　 　　为了他，我放弃好工作和生活，跑到西藏找他。我愿意，就是愿意。哪怕，哪怕改名叫王碧云。只要，只要他爱我，只要他快乐起来。 　　他看我的那个眼神，我想我会带入坟墓。他的痛，他的绝望和无奈，他的爱，多少年来，他一直压抑自己的感情，他不愿意放弃，即使他知道他终会投降。抱着我的时候，他一边哭一边吻我。一个男人，他的呜咽比世界上任何歌声都要凄美。他是否决定从此以后，放弃无边的守候？我不会计较，因为我只想好好爱他。 　　 　　王碧云：望穿秋水不见君 　　1968年。深秋。台北。 　　 　　我的母亲和弟弟都已经移民去了美国。父亲一直催我，而我始终不愿动身。我的秋水，我不能放弃他，这么多年一直苦苦寻找他的消息。我不能忘记我的誓言。我知道，我这一辈子注定对不起很多爱我的人。我的父母，我的挚友——是的，这么多年他一直爱我，我只能说：我不能爱他，因为我有秋水。他的早逝如果是注定的命运，下辈子我愿意和他换回来弥补他无私的爱。 　　望穿秋水。 　　 　　秋水，我真的能望穿他吗？辗转从日本传来的消息：他，再也回不来了。有关西藏，有关雪山，成为我生命中永远不能触及的痛。多少年，我已经成为头发斑白的老妇，可是我迟迟下不了笔，我绘画不出他曾经走过的那些地方，那座雪山。 　　 　　想起那些动荡不安的年代，我们一起走过独木桥，一起看木偶戏，一起看落日，我帮他画肖像。我知道，我们再也回不去了。 　　 　　我用一生的光阴等待他，坚守我和他的爱。可是我等不到他，死亡终于将我们隔开。再也不会思念了，再也不会心痛了。秋水，他再也回不来了。 　　 　　可是，我不后悔。因为，我知道这份爱是如此坚强和持久，它们穿越了崇山峻岭，飞越海洋，爬过高峰，流经过时间和岁月，已经成为一份信仰，而我，赖以生存。 　　 　　我不能描述出那种感觉：当一张相似的脸出现在摄像头前，我再也控制不了自己。我以为我的眼泪已经流干，我以为我平静的生活再也不会被打乱，可是，那是秋水一样的脸啊；那个男子，他的眼睛，他的鼻梁，他的脸，都是我的秋水啊！ 　　 　　终于，我只能在沉默中相信，我等到了秋水。而秋水，他从未曾死去，他一直活着，在我们初见的那个夏天，在美妙的英文歌声和笑声中。 　　 　　陈晓芮：书名叫《云水谣》 　　从姑妈那里得知这个故事，知道有一个男人叫陈秋水，让我的姑妈等了六十年。于是，我去台湾，去上海，去西藏，寻找那个男人的足迹还有那段历史。我要为他们的爱情写一本书。 　　 　　秋水辗转到达福建后，加入游击队，后来又成为抗美援朝的部队医生。在战争中，他认识了王金娣。战争结束后不久，回到国内的他又遇上支援西藏的大潮，于是他又把自己连带思念和无望的爱放逐到海拔几千米的高原雪山上。 　　 　　王金娣早早爱上了他，并且奋不顾身。她等他一直等了十年有余，她只是希望秋水幸福。为了秋水，为了爱这个男人，她甚至放弃自我改掉名字叫王碧云。她终于感动秋水。可是他们的幸福生活并没有持续多久，在一次抢救灾民的行动中，他们双双遭遇雪崩，永远离开这个世界，留下他们的孩子，也就是我所要寻找的陈昆仑。 　　 　　我一直没有勇气接受爱情，因为，我不知道，我能不能像姑妈和秋水他们一样有勇气和力量为一份爱甘愿苦等和牺牲。 　　 　　我不知道，当思念变成煎熬的时候，人，还能怎样生活下去。 　　 2006年11月30日星期四下午