[转帖]ivylc0424的《燕西致清秋》和姊妹篇 《清秋致燕西 》及 金粉美文！

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[转帖]ivylc0424的《燕西致清秋》和姊妹篇 《清秋致燕西 》及 金粉美文！

燕西致清秋
清秋：
    不知不觉已是两年有余了，前些日子刚刚度过父亲的三年忌辰，蓦然发现原来离开金公馆已经这么长时间了。自从上次离开，一直到德国读书回来，我都没有回去过。其实连北京我都是很少回的，因为我实在无法面对我的那些过去，无法面对那些曾经熟悉和亲切的地方。
    对你和小同的想念，一天都没有停止过。自从回国的那天起，找寻你们母子的愿望越来越强烈，可我不敢去找，也不知道如何去找，甚至不知道找到你们之后，我又能用什么样的面目来面对你们。对于你们母子，我始终是心怀愧疚的，这些愧疚不能因为时间的延续而消散。于你而言，婚后的日子我很少陪伴在你的身边；于小同而言，我更是没有尽到做父亲的责任，这些缺失我永远也无法弥补，而现在即使我想要弥补，也不知道你们究竟身在何处……
    最近我总是做梦，里面全是你的影子，曾经和你说过的话，做过的事，一件件如潮水般涌上来，惊醒的时候，早已是满脸泪痕。每到这个时候，我唯有紧握着你还给我的那枚结婚戒指，轻轻的吻它，就如同吻在你柔软的唇上，而脑袋里却是一片空白。你的影子如电影般一幅幅闪过，温情的，柔弱的，顽皮的，认真的，快乐的，伤心的，倔强的，严肃的，恬然娴静的，语笑嫣然的，全都拍打着我的心，然后如烟雾般飘散在空中，我好想伸手去触摸，却早已经来不及了。因为就算我倾尽全力，也挽留不住你哪怕一丝一毫的痕迹。
    还记得你跟我说过，那场曾让你哭过好多次的电影－阴谋与爱情，那个第三者为了报复，用尽种种手段，终于让两个原本相爱的人家破人亡，妻离子散。那时的我，还是单纯而热烈的喜爱向日葵的七少爷，从来没想过生活真会如那出悲剧般全部发生在我的身上。这几年，随着父亲的离开，金家的没落离散，留学的枯燥与辛苦，生活的艰辛与无奈，我想了很多。其实正如你所说，真实的生活总是充满了悲剧，譬如小莲和柳公子，何尝不是阴阳永隔，不复相见？他们也曾是那样的相爱，却始终得不到属于他们两个人的幸福以及来自周围的祝福，

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真的非常不幸。
    好了，不说这些散话了，说这些的意思只是想告诉你，清秋，无论什么时候，我都不曾爱过别的任何女人，自从那天晚上，在那条小巷遇见你，我就认定了你是我今生唯一的爱人。婚前婚后我们经历了那么多悲喜与离合，这一切都从未改变过我曾对你说过的话，也从未改变过我对你的爱。如今的我，早已经不是那个前呼后拥的金七爷了，生活让我改变了很多很多，可我认定你还是那个清秋，还是我心中那 束静静生长静静开放的百合，尽管我已经失去了你的踪迹。
    总也忘不了让你从我身边离开的那场大火，它在烧掉那座阁楼的同时，也把我的心燃成了灰烬。当我不顾一切的冲进那片火海的时候，我只想再看一眼你和小同，即使让我真的就此死去，我也心甘情愿。可我怎么也找不到你，那一刻我就像失去了依靠的孩子，一种从未有过的孤独和恐惧从心里升起，然后化作疲惫，就想在这火中随你和孩子而去。直到金荣硬生生的把我拉了出来，我才明白一切都晚了，虽然我记起了你所有的好，悔恨我所有的不珍惜，但真的一切都晚了，我最爱的人从此杳无音讯。
   清秋，你知道么？在那以后，我踏遍了所有我们曾去过的地方。我乞求上天让我能够再次与你相遇，我暗自发誓只要能再遇见你，我一定会竭尽所能去补偿我所有的过失。以前，当我还是总理的少爷的时候，我只懂得用我的浪漫与梦想去装点我们的感情，而如今，当我不再拥有这些富贵和华丽的时候，我才明白那些绚丽的东西不过是感情可有可无的花边罢了。因为只要有爱，亲手给予的哪怕一粥一饭，都是弥足珍贵的。可是为什么，为什么当我能够拥你入怀的时候，我却无法明白这些呢？
    我去过我们初次遇见的那条巷子，那里已经冷清的没有一丝你的踪影；我去过你在落花胡同的家，那里已经贴上了招租的告示；我到过我们一同去踏青的郊外，向日葵中只剩下夕阳的光亮；我还爬上了香山，冷月依然，对你说过的誓言也犹在耳边，可是你呢，我的爱人，你又在哪里？
    现在我只有每天抱着那个装满灰烬的盒子，那是从那场大火的废墟中找到的，也是上天唯一留给我的有关你的影子。我一直把它带在身边，每每看到那里面被火烧的焦黄的你的照片，照片背后字迹模糊的诗，我也会跟着模糊了双眼。我好恨啊，为什么我总以为自己小心翼翼，却竟然还是深深的伤害了你？
    清秋，我好想再像以前那般将你怜爱的搂在怀里，轻轻的说，小东西，你这又是怎么了？我好想再次的看到你晶莹清澈的眸子，告诉你，好多话想对你说一辈子；我好想横着将你抱起，在空中打转，看你飞舞的裙摆和幸福的样子；我好想再次看见你倚在我肩上的满足的笑容，娇憨的像个孩子。。。。。。可是不知道，这些今生我还能看得到么？
    有时候我总在想，或许这就是老天给我的报应。对你这样的女子都不珍惜，我想我也该是罪有应得吧。尽管我现在真的已经变了，你所不喜欢的我大都已经改了，可是我却得不到你和小同的任何消息，你们仿佛从这个世界消失了。我现在总期待晚上，期待做梦，因为只有梦里我们才能再见，只有梦里，我才能告诉我的清秋，你的燕西已经不再是原来那个纨绔子弟了，他已经会自己写不错的诗和文章，他已经能够找到工作自食其力，他已经懂得怎么去负担生活的责任，懂得怎样去珍惜你和照顾我们的孩子；可是我又是那么害怕晚上的来临，它会提醒我是孤零零的一个人，那种真切的孤寂撕裂着我的心，而且梦醒之后呢，我又能怎样，我还是只能苦守着屋子，去看窗外别人家的和睦与温馨，纵使和你相遇在梦里，你仍是伤心欲绝的模样，就如我两年前临走时在站台看见的一样，一行清泪挂在你的脸颊，我只能大声的呼喊，清秋，清秋，可你从不回答，只是定定的看着我，让我知道我是真的伤你到怎样的程度。其实你真的不明白，我宁可你打我骂我，那样我或许更好受些，可你始终这般的温婉与难过，却从不埋怨，只会让我更加心如刀割。我知道我已是百死莫赎了，即使我每天醒时总会添几缕白发；即使我总会在不经意间就叫出你的名字；即使我把你留下的戒指握的生疼；我也只能从此遗憾，因为我明白得太迟了，因为伤害得太深了，因为能够得到你的爱，对我而言已经是太幸运了，你给了我那么多的机会，我却一次都没有抓住，一次都没有能够好好的对你。。。。。。
    世间最幸福和幸运的事就是能够留住自己的幸福，即使留不住，也要让自己问心无愧，可我注定无法与幸福为伴，因为失去你，对于我来说，只能是无穷无尽的愧疚之情。这些日子，我写秃了笔，写完了纸，却怎么也写不尽我的惭愧与相思，或许这些信永远也到不了你手里，我想我还是会一直执着下去的，因为除了执着和虔诚，我还能剩下些什么呢？除了执着和虔诚，我还能给予你什么呢？
    乞求你们母子能够在一个属于你们的地方幸福着，乞求你会被我的真心感知，能让我再见你和儿子一面，而我，会继续实现我对母亲的承诺，无论多远，无论多久，我一定会找你回来。
因为，清秋，你就是我一直要找的爱人。。。。。。
                                        燕西 笔
                                     民国廿一年十月

又及：母亲与二娘安好，只是年纪大了，膝下孤单，思念我们。我想，我会抽空回去看看的。岳母和舅舅一直没有音讯，听母亲信上说，自从你走后，你母亲就搬回南方老家，而舅舅也已被去职。四姐五姐常有联系，而六姐润芝和浩然在南方少有音讯。八妹与谢玉树已于去年成亲，同在上海，上月还曾写信来问你消息，说念你甚切，盼你早归。
                                       
ivy 于2004-4-25凌晨

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姊妹篇 清秋致燕西

燕西：
    不知该如何提笔给你写这封信，因为这些年写给你的信已经不知凡几。或许你早已经将我忘了，和你的白小姐在德国过着依旧奢华的生活。那样也好，至少我们两人之中还有一个是幸福的，至少我自始自终都从未干涉过你的任何决定。
    可是你不该忘了小同，因为他是你的儿子，如今他已经三岁多了。离开北京的时候，他尚在襁褓之中，可现在他已经能说很多的话，能在院子里调皮的乱跑了。望着他天真的模样，我总是暗自心伤，因为那眉目间仿佛都是你的影子，他长的真的好像他的父亲，虽然他三年都未见过他父亲一面。知道么，燕西？当他尚在呀呀学语的时候，第一个喊出的名字竟是爸爸，望着他稚嫩的小手在空中挥舞，我早已是泪流满面，泣不成声。
    这几年我们母子是在广州度过的，我在一所学校教书，并抽空帮报社写些稿子以补足生活的费用。日子虽然清苦，但是充实，我也真的实现我的理想，靠自己的双手生活，不用依赖别人的荫庇。闲暇时，我会照看我们的儿子，还有打理我的百合花。可惜你大概已经不再喜欢这些平淡无奇的花朵了，现在的你，我想应该更喜欢那娇艳欲滴的玫瑰吧。
    前些日子刚过了公公的三年忌辰，我只能在这遥远的南方寄托我的哀思。那是多好多慈祥的公公啊，我自幼没有父亲，直到到了你家才能感觉到那样的关怀和温暖，在那突然之间，我会约束不住我的回忆，那如潮水涌起的回忆。我会想起端庄和蔼的婆婆，脾气平和的二娘，一直对我呵护关怀有加的四姐五姐六姐，天真活泼讨人喜欢的八妹，还有命运不幸的小怜，当然最不能忘怀的就是你，燕西，我一直不愿想起又无法忘记的丈夫。只可惜你还记得我这个妻子么？虽然戒指已经还给了你，但我们并未离婚啊，我依然是你名义上的妻子，尽管你大概已经在德国另有家室了。
    但我实在是无法控制我的思绪了，相思像丝线一般延伸到我心中最柔软的角落，那里停泊着你对我所有的爱恋和伤害。每当写信给你，我都会不由自主的揭开那个伤口，那种甜蜜骄傲和着疼痛与感伤的滋味，让我有些麻木的心重新充满了隽永的期待，尽管痛楚一阵阵袭来，可我竟从那一丝丝痛苦中找到一点久违的温暖。我会问自己，为什么，为什么，清秋，为什么他给了你这么大的伤害，你还是依然会爱他呢？但这是没有答案的，刻骨铭心的爱情无论结局是幸福还是凄婉，我想都是不会有答案的。
   其实在认识你以前，我的世界平静得没有一丝涟漪，我独自徜徉在我自己建造的文学梦境里，憧憬着上大学，读硕士，读博士的梦想，甚至不知道爱情到底是什么模样。直到遇见了你，遇见你那热烈的不羁的眼神，看到你狡黠又固执的神情，我的心底里就会有一种温热的东西在涌动。最初我对你的印象只是一个冒昧的公子哥，一个游手好闲的纨绔子弟，可是你竟到我们的学校来做老师，可是你竟然到我家的隔壁来办诗社，在不知不觉之间，你已经进入了我的生活，我会不由自主的在每晚看完书的时候透过纱橱看你，看你在我们两家的断壁前徘徊的身影，看你伸着头凝望着我窗前的热情的眸子，直到有一天，我发现这一切都已经成为习惯，直到有一天，你没有在窗外凝望，我竟然觉得缺少了点什么。那个晚上，我在床上辗转难眠，梦里依稀觉得你其实好像很真诚，好像并没有那么令人讨厌。从那个时候开始，我知道我再难以忘掉你了，你进入了我的梦里，那么自然，那么单纯，那么轻易，连我都不知道为什么，一个人把一些情感种植在你心里，原来只需要那么短短的一瞬。
    经过小梅的婚礼，你真的牵了我的手，说要带我出去走走。我也不知道哪里有那么大的勇气，当着那么多人就随你而去了，心中惶惑又有些骄傲，或许这就是爱吧，不再理智，不能拒绝，无从后悔。自从被你执手的那一刻起，我想我已经无法再抗拒了，我开始把你当作我的家人，开始有些不讲道理的和你争论，开始对你发脾气。还记得我们第一次吵架么，我不知道我为什么那么难过，我和你争论着就怔怔的掉下泪来，我不理会你的道歉，甚至气冲冲的在夜晚冲出了家门。其实我从来就不是蛮横的女子，这些剧烈的反应，连我自己都没有想到，我想我只是当你是最亲近的人，所以才会对你的种种不能忍受，对你的伤害无法沉默吧。
    谁知这第一次的争执竟换来了你如热火般的表白，我至今都无法忘记那个夜晚在那条小巷中你告诉我的一切。燕西，当你娓娓道来你对我的情感，当你钟情诉说你为了爱我而做的一切，当你心灰意冷的告诉我我从未爱过你，当你转身离开让我去找寻我的爱人，我真的震惊了，我震惊于你直接的表露，震惊于你对我执着的情感，震惊于你那文弱的外表下竟有这般热烈的心。我的眼泪夺眶而出，我在心里悄悄的说，其实我已经爱上你了，可是这些，让我一个女子如何向你表露？
    但我还是用我的委婉挽留住了你，挽留住了我们的感情，也挽留住了你给我的一切幸福和深深的伤害，直到今日这些都无法消弭，我总问自己，那一刻留住你，到底是幸还是不幸？
    自那以后，我发现日子居然轻快了许多，因为你带给我的感情消去了我许多的滞重。一直到跟你骑车去郊外，追逐在那片向日葵海中，我拾起那条手绢，看到上面殷红如血的I love you，我只觉得我的脸开始发烧，我想躲开你的略带羞涩却执着的眼神，可是我竟然无法移开我的眼波，我只能定定的看着你，望着你的期许，一种相拥的冲动涌上心头，于是在你伸开双手的刹那，幸福的被你抱在怀里，你告诉我那就是你想对我说的话，你的梦想，我喃喃的问自己，我这是在做梦么？你为什么会爱上我？爱我真的是你这辈子的梦想么？
    可是好梦还没有结束，你竟然用你的天真和执着把你的诺言渐渐变成了现实。你带我到香山的月下，稚气却认真的说，我真的喜欢你；你带我见你的姐姐们，让她们了解和喜欢我；你把我家的葡萄藤坠满了百合花，让我去掉了一切的疑虑；你跪在如茵的草地上向我求婚，要帮我实现我的梦想，带我去读大学，读硕士，读博士。。。。。。看着你凝重的样子，看着你为了爱我一次次的努力，让步，我是真的动心了。我对自己说，清秋，燕西是真的爱你的，虽然你们有着相差悬殊的门第，虽然他还年轻还有些浮躁与顽皮，但他坚定执着，持久认真，他应该是你值得托付终生的男人。燕西，你说我想的对吗？
    现在回首望去，我只选对了一半，我只看到了炙烈的爱情而忽略了伤害，所以我享受了你给的幸福，也最终失去这一切了，或许这个伤害将伴着我这一生，但我不后悔，这是我自己选的。至少当我选择的时候，你还是那么认真执拗，对我深爱不悔。就像在筹备婚礼的时候，你跟我母亲闲谈，察觉到我母亲的不放心，我说，希望我们相处要和睦，不要有一点隔阂才好，你郑重的看着我，轻扬起嘴角说，你放心，我金燕西说过的话什么时候变过？燕西，你知道吗？那一刻我真的好幸福，我觉得我真的找到这一生的依靠，因为，从那一刻起，我开始全心全意的相信你，因为，你就是我要找的爱人。
     以后的幸福水到渠成，盛大的中西合璧的婚礼，布满百合的新房，羞涩的洞房花烛夜，柔情似水的蜜月生活。。。。。。这一切都是我幸福骄傲又不愿回想的过程，因为太美，太幸福，太多的场景对我这个孤零零的女子来说，实在是亦幻亦真，每当独自咀嚼，最后也不知道是悲是喜。燕西，你实是爱我太多也伤害我太深了，这些年，我总也想不明白，为什么，为什么你要爱我宠我，又要在我需要你的怜爱和离不开你的时候与我渐行渐远呢？到底是你的心变了，还是我真的再也不值得你去珍惜和喜爱?
     当爱情失去了之后，纵使如我这般冷静的人也再难心如止水。每当寒冷的夜里，我就会记起我们之间的温存与爱恋，想起你亲手为我煮的粥，把我拥在怀里，轻吻我的脸颊，喃喃的告诉我，我是你最爱的人；想起你总能猜到我的心思，然后认真的说，小东西，怎么又哭了；想起你很绅士的挽着我，说，是，夫人，燕西知道了；想起你在忘记我生日之后，毫不掩饰，但很诚恳的道歉，说，真好看，这是我第二次看你抹胭脂；想起你趴在我的肚子上，欣喜的说，我是不是要当爸爸了；想起你总爱凑的很近跟我说话；想起你总会从背后轻轻拥着我。。。。。。。我会很沉醉，我会很迷离，我会不愿醒来，可是梦就总会醒的，我总是惊醒在你打碎了我的百合，惊醒在你接受了我还给你的戒指，惊醒在我一个人在阁楼上孤单的喝着冷粥然后泪流满面，惊醒在现在的孤寂无依的生活中。但我没有任何办法，因为是上天安排了这不可抗拒的宿命。
    所以，我的回忆该结束了，小同又开始哭着掀被子，我只能回到我现实的生活中了。燕西，你带走了你送给我的戒指，也带走了你给过我的承诺，你剥夺了我爱你的权利，也剥夺了我从你身边得来的幸福，但你没能带走我的回忆，我还是能时常想起那些和你一起的美丽与伤心，我想或许这样就足够了。一生爱过了一次，幸福过了一次，也伤害过了一次，完完整整，对很多人来说，或许都不可乞及。如果说遗憾，只是幸福太短暂了，而你改变的太快了，其实还有更重要的，就是我无论怎么望穿秋水，怎么倾尽相思，你都不知踪影也无法回到我的身边了，我又怎么去后悔，怎么去遗憾？
    也许这就我们的缘分，也许今生我们都无法再重逢了，但我还是会带着我们的孩子，继续等着，盼着，牵挂着，因为在我心里，你还是那个值得我等，值得我牵挂，让我不能错失的人。。。。。。。
                                           清秋  笔
                                         民国廿一年十月
又及：在广州承蒙欧阳老师的照顾，不过现在他已经离开广州去追寻他的革命事业，从他处得知，六姐与浩然安好。不知婆婆与二娘身体如何？八妹近况怎样？甚念。另从老家消息，母亲与韩妈相依而居，但现今世道不平，探访不易，故暂难联系，不知何日能得半刻聚首？念切。
                                      ivy 于2004-4-25凌晨  

2004-5-5 8:51:02

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那一刻，我以为我就是燕西了
    当你第一次出现在那条小巷的时候，昏暗的路灯下，我的心随着你怀中的宣纸在风中飞舞。那一刻，我以为我就是燕西了，望着你渐行渐远的背影，好想追上去问你的名字。因为若非亲眼所见，我实在无法相信，尘世间竟有这般洁净而从容的美丽。
    当我再次遇见你的时候，你正站在那盆静静盛开的百合旁边，纯白的花儿映着你的脸，我迷离于你脸型的迷人弧线。那一刻，我以为我就是燕西了，我不顾突如其来的大雨尽力奔跑在泥泞之中，直到找到了你的家就在落花胡同。我兴奋的坐倒在雨中，庆幸我终于努力抓住了天使的翅膀划过天空的痕迹。
    当我在仁德女中，第一次听见同学叫你的名字，清秋，清秋，那一刻，我以为我真的就是燕西了，我迫切的去做你的老师，在上课时只要你一个人回答问题，听你讲琵琶行的掌故，听你背那些美妙的新诗。我问我自己，为什么你的名字如此的清丽？最后我找到了答案，因为只有这样的名字才能衬托出你芙蓉幽兰般的典雅宁静。
    清秋，当我搬到你家隔壁的时候，那一刻，我以为我就是燕西了。我推倒了我们两家相隔的院墙，我在夜晚站在墙边眺望你读书写字的身影。我像傻子一样的送无数的点心和绸缎给你，我真的没有冒犯你的意思，只是因为我真的无法控制自己的心愿，想把一切我能给予的东西都给你。
    清秋，你知道吗？当你在缓缓合上门之前轻轻的说，明天早上我七点出门，的时候，我以为我就是燕西了。我站在你家门外扬起双臂，兴奋的不能自已。尽管第二天发生了种种变故，我还是最终出现在了海德饭店，我屏住呼吸，不看婚礼上的其他人，那时，觉得我的世界只剩下你。当我对你发出邀请，我看见你嘴角掀动，哦，你对我笑了，我坚定的伸出手去握住你，因为我知道你是真的愿意。
    不久以后，你和舅舅争吵着在夜里跑出门，我不顾一切的在小巷中拦住了你，那一刻，我以为我就是燕西了。我终于毫无顾忌的告诉你我为了爱你，愿意做一切让你高兴的事情，只要你能够幸福，我宁愿从你的生活里消失。当我忍着心痛转身离开的时候，我听见了你叫我送你回家，那一定是世上最美的声音，因为正是这一声呼唤让我留住了我的爱情。
    在郊外的向日葵丛中，你拿起手绢看到我写下的我爱你，那一刻，我以为我就是燕西了，我紧紧的拥住你柔弱的身躯；在香山的月下，我揽住你的双肩，那一刻，我以为我就是燕西了，于是我认真的说，我真的喜欢你；当你说我们不是一样的人不会在一起，那一刻，我以为我就是燕西了，我在一夜之间让你家的葡萄藤开满了百合花，然后在花丛中拥住你；当你在学校对我给你致歉泼下一盆冷水，那一刻，我以为我就是燕西了，我紧紧的挽住你，抱你在怀中旋转，吻你柔软温热的嘴唇，只希望这一刻能够永不停歇。。。。。。
    那一刻，我总是以为我就是燕西了，于是我和你举行了盛大的婚礼，我用百合装扮我们的洞房，静静的拥着你入睡；于是我在大年夜陪你偷偷回家看母亲，还看了一整夜的焰火；于是拥你坐在我怀里，亲手喂你我煮的粥；于是我趴在你肚子上，问你，我是不是要做一个孩子的父亲。正因为把自己当作燕西，于是总是在伤害你之后悔恨，却和你一样倔强的不肯面对那些摩擦的裂痕，直到金家从此败落，直到我亲手打碎了那瓶百合，直到一场大火将你带离我的身边。。。。。。
    直到坐在列车上擦肩而过，直到带着伤感和悔恨吻着你的戒指，直到音乐和话外音响起，我才蓦然发现，原来我根本就不是燕西。清秋的那些悲欢离合跟我没有丝毫的关系，我也没有能力和资格穿越时空去爱你。可是每当我看到你脸若凝脂，每当我看到你低眉浅笑，我就不可抑制的以为我就是燕西了，试图担起责任，努力去呵护你所拥住的青春与美丽。
    我只想问，清秋，为什么世间繁华似锦，却有你这般独守寂寞的女人？为什么世间藏污纳垢，却能有如你这般纯净的风景？为什么每一个人都会为你的笑靥如花所吸引？为什么纵然我不是燕西，面对你也会有如此悸动的心情？   
故事总有完结的时候，最终留下的只有那份恒久且令人惊叹的美丽；清秋和燕西的爱情或许曾一次次上演，但再难有如清秋这般秀外慧中的女人；暗香浮动，金粉迷离，我们只能哀叹为什么不再有这样的眷侣，不知再过多少个百年，才会再有一个清秋，一个燕西？抑或永远不会再有，抑或多年以后，我们会怀念的说，曾有那样一个女子，让我在凝望她的那一刻，我以为我就是燕西了。。。。。。
最后的最后，只剩下一声叹息―――
清秋，世上既然没有完美的爱情，为什么要有你这般完美的女子？
                                                       ivy于2004-4-21

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梦回清秋----金粉中无法磨灭的镜头
     
金粉的故事已经过去一年了，可是那些无法磨灭的美丽，却久久缠绕在心头，挥之不去。感谢董洁的生涩，正是那些所谓的不成熟的表演给予了我们真实的爱情的感受。那些应被称为感觉的东西涌动在画面之中，让我们不由得不去感动，不由得不去感叹，为什么世间会有清秋这般低调和独自美丽的女子？

镜头1
在清秋家的门口，燕西约清秋去参加小梅的婚礼，清秋略略低头，静静的和燕西擦肩而过，然后回过身来，缓缓关门，就在门快掩上的刹那，清秋停住了，轻声说，明早，我七点出门，然后浅浅一笑。。。。。。
点评
清秋对燕西的态度渐渐柔和，心中已是有所期待了。可她的沉静与羞涩，让她面对邀约依旧沉默，就在大家都为燕西再次失望的时候，清秋停在了门边，她仍是微微颔首，略略停顿，仿佛积蓄力量才下定决心，告诉燕西她的时间，并未回答燕西问题，可是一切自然明了。

镜头2
清秋与舅舅争执，负气跑出家门，燕西在小巷中拦住了她。燕西大胆的表白了对清秋的爱情，表白了他的感受，清秋为之感动，留下眼泪。当燕西转身离去的时候，清秋轻轻的张嘴，可是没有说出一句话，直到燕西再次转身，清秋才坚定的叫住了他，也唤回了他们的爱情。
点评
当大家以为清秋和燕西就要因为这第一次的争执而离散的时候，实在惊讶多于担心，清秋看着燕西转身而没能说出挽留时候，更让人觉得着急。其实清秋并非不想出声挽留住燕西，而是面对一个男子这样的表达和倾慕，实在是高兴，感动，羞涩，又有些对自己的任性不好意思，怎能不欲言又止？

镜头3
在向日葵中，当清秋看到燕西在她的手帕上写下的 I love you 的时候，双颊红晕，眼睛定定的直视着燕西，然后紧紧的相拥。。。。。
点评
面对燕西最直接的表白，清秋不能不为之感动。本能的羞红了脸颊，定定的眼神中混合着赞许，期待，喜悦和无意中撞破意中人对自己感情的少许尴尬，表露无疑。正是在那个瞬间，我们才能看到清秋心中的热烈，即便是一瞬，也足以将我们的心融化。

镜头4
在香山的月下，有说有笑的燕西，忽然郑重的转过身，要告诉清秋他的心里话。清秋浅浅的笑容慢慢凝重，看着燕西表达的冲动，她略带羞涩的将目光转向别处，直到燕西说出，我真的喜欢你，她才重新凝视他的眸子。清秋的眼里有一些嘉许，更多的是清澈和坚定的享受燕西给予她的爱情。
点评
在两个人的世界里，对着燕西触景生情的爱情宣言，清秋在略微的矜持后，终于坦然面对。这时的清秋已经全心而坚定的投入和燕西的爱情之中。只有那眼波流转的一霎那，才是清秋与生俱来的羞涩之美。

镜头5
在筹备婚事的过程中，清秋告诉燕西她母亲不同意。看着燕西着急的样子，清秋问他，我母亲喜不喜欢你，真的那么重要么？燕西不假思索的回答，当然是你比较重要。清秋脸带笑意，不再忍心捉弄他，于是实情相告。。。。。。
点评
整个故事中都少有的清秋顽皮的样子，虽然她清丽温婉，但仍是个不到20岁的女孩子。偶尔作弄心上人的得意和得到爱人肯定答复的满足，让大家看到了她活泼的一面，原来她的可爱与她的矜持秀丽一样让人心醉。

镜头6
在新婚的晚上，燕西的朋友让清秋和燕西玩起了认新郎的游戏，当燕西的手被打乱了次序送到清秋的手边，两人如心灵感应般的紧握在了一起。清秋解下蒙眼的缎带，看到面前站着的却不是燕西，笑容顿时凝住了，好在低头再看，她牵着的确实是丈夫的手，才粲然一笑，两人相拥入怀。。。。。。
点评
经典的表情和细腻的过程。当清秋看到不是燕西的时候，笑容凝固，脸颊微红，一种仿佛被捉弄的难过的模样，让人不由得不怜惜和不忍伤害。直到发现自己并没有选错的时候，笑容如花朵般绽放在清秋的脸上，洁白的贝齿，幸福的形容，兴高采烈的投入燕西的怀抱转个不停。清秋这一系列纤细而曼妙的心路历程，惟妙惟肖，即使是不经意间流露的幸福，也让我们由衷为她赞叹。

镜头7
新婚的第一天早上，清秋在床边握着燕西的手，看到丈夫不喝参汤，连忙体贴的追问，直到燕西说，我需要用它来补么？清秋在想了半晌后，娇羞的低头笑了，不时轻轻的瞟几眼微笑的丈夫。。。。。。
点评
金粉是一部单纯的连接吻都少有的故事，谈论夫妻生活更是可想而知。但新婚的夫妇不会没有这样的情形，面对这些羞涩的话题，清秋脸上是幸福而满足的样子，不由得不让我们去为她高兴她能得到的那些美好的充满柔情蜜意的生活。

镜头8
在经过了婚后的几番争执，燕西想去抚平带给清秋的伤害，特意在那个夜晚，亲手煮粥，抱着清秋喂她喝下。在燕西怀里的清秋，是那么的柔弱和令人怜惜。从初时的冷淡，到为丈夫的体贴所打动的感动，清秋浅浅的笑着，默默的满足，轻轻握住燕西的手，静静的体会属于她的幸福。
点评
清秋带着淡淡的伤害坐在燕西的怀里，静静的让丈夫抱住她娇小的需要人温暖的身躯，面对丈夫婚后越来越少有的体贴，她除了去享受外，还似乎有始终无法放下的顾虑。直到丈夫温存的讲了爱她的誓言，紧紧的搂住她，吻她的面颊，她才会心的笑了。当我看到这个情景的时候，被清秋心情的变化深深感动，让我想起也曾有这样的一个夜晚，自己怀中，也有一个需要远离伤害，需要温暖的娇柔的女人。。。。。。

镜头9
燕西听三嫂说清秋已经怀孕，兴奋跑上露台，询问清秋，当他拉开清秋的双手，轻轻伏在清秋肚子上听的时候，清秋露出了娇羞又有些骄傲的笑容。。。。。。
点评
每一个为人父母的时刻都是神圣和骄傲的。能为自己所爱的丈夫生一个孩子，对清秋而言，实在是一件喜悦和不能自已的幸福。那种要做母亲的笑容洋溢在脸上，同时掩不住她少许的羞涩。这样的美丽，你能不衷心的替她祝福和高兴么？

镜头10
当燕西最后要乘火车离开的时候，在站台的通道上遇见了清秋。面对失而复得的爱妻，燕西不顾一切的抱住了她，可惜那只是他自己思念的幻觉罢了。可是清秋的表情无法不让人心痛，那依旧纯净的脸上，那依旧淡淡的面容，那依旧洁净的眼神，充满了伤感，悔恨，期待，坚定，痛苦和感情无法弥合的迷离。。。。。。
点评
失去了，才会真的懂得去珍惜和拥有。等燕西明白了这一切以后，清秋却无法回到他的身边。他们注定将在最近的地方擦肩而过，错失缘分。最后出现的虚幻的清秋，用她无限凄婉的表情，点醒了我们，金粉并不是一个只有美丽爱情和纸醉金迷的传说，那是有伤感有悔恨有忧伤有无尽痛苦的真实的故事。


     10个镜头忽闪而过，这个缠绵的故事又如画卷般展现在了我们眼前。清秋如精灵般再次划过我们的心扉，留下的依然是深深的无法磨灭的痕迹。这个被清秋带来的美丽的金粉梦，已经做了一年了，但我们依然不愿醒来。我们总要在梦中拷问自己的心，拷问自己无限怜爱和无限感伤的灵魂。今夜，伴着这些镜头，让我们再次梦回清秋，让我们再次来到她心灵深处，窥探她娴静却又端丽无方的情怀；让我们梦回清秋，见证我们曾行走在金粉梦境的边缘，见证我们曾徘徊在她与燕西美丽爱情的此岸或彼岸。。。。。。。
                                                              ivy 于2004-4-22  

2004-4-22 6:35:00

旭婷

为什么两个相爱的人不能厮守在一起呢？
莫文蔚有首《寂寞的恋人》：
      吞下寂寞的恋人啊～试着辛苦的去了解
      却是遗憾少见有谁如愿～真是让人不甘心啊

kikico

问一句很笨的话呀：ivylc0424是我们网站的么？
因为我现在才看到这些好东东

在水一方99

写得非常好，那些精彩镜头真是金粉中的经典！

ttxxf

kikico：ivylc0424不是我们网站的，是洁空才注册不久的？

winnie

    看来“金粉”真的哺育了许多才子才女啊~~看到上面一段段精彩的文字，不由得想起一年前初看“金粉”时的那一份感动和甜蜜。
    真的好想看到坤洁在“金粉”的续里面再续前缘，没有坤洁的“金粉”就好像没有灵魂的躯壳，只可惜这个梦想只可以在诸位才子才女的描述中想像了~~！

qingfeng

天啦！
我为什么觉得自己这么笨........
这么美的文章，我只能说好``~```````
只是我还想说。说。说。。。。。
可我说不出~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

清水无香

看着这些婉约的文字，那些唯美的画卷不由得再次浮现眼前，心底却一阵阵地有些微痛，是过于兴奋和激动了，中午又看了央视的3，4两集，真是欲罢不能呀……