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陈坤 获奖是一次人生洗礼
日期: 2007-9-6  发布者: 《北京青年》周刊  阅读: 939
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前几日,从北京去上海的航班上,我和陈坤不期而遇,他受邀去上海参加某品牌秋冬时装秀发布活动。问他华表奖入围的情况,他显得很淡然,甚至都不太清楚与自己一同入围的有哪些人。

抵达上海,远远就看到出口处人山人海,还以为是陈坤的影迷。定睛一看,是好男儿BOBO的粉丝们,他们举着各式标牌有秩序地形成几组人墙。陈坤戴着太阳镜和帽子,很低调的装扮。但是没走出几步,就被眼尖的粉丝认出,于是“陈坤”、“陈坤”的欢呼声响彻整个大厅,有的粉丝甚至追到门外,向陈坤表达这份惊喜。

26日晚,陈坤荣膺第12届华表奖优秀男演员奖。发表获奖感言那一刻,他仍然保持着那份淡定,言语不多但很诚恳。
次日傍晚,如约与陈坤面对面。看到了那本红色的获奖证书,我开玩笑说“如在其他单位,这样的殊荣在提干和评职称时会是个很重的砝码。”

他明显有一点累,前一天晚上,跟尹力导演、李冰冰还有一帮好朋友聚在一起,不会喝酒的他在别人的恭喜声中多喝了几杯。一夜无眠,第二天又被各种媒体追踪而至说了一天的话。

我问他如何做到如此从容,他说是阅历和修行赋予他的,但是他称其实自己并没有真正做到宠辱不惊。比如,当昨天宣布他获奖那一刻,他楞了几秒种才起身,从座位走出来时也几乎忘了与坐在身边的其他入围者握手、拥抱……

这次面对陈坤本想围绕电影和获奖聊些轻松的话题,但是,对话一开始,他很自然地就把话题引向深入……

获奖只是一个阶段性的鼓励

其实在去现场的时候,我就一直告诫自己一定要保持镇定,当宣布名字的那一刻,我的大脑是空白的,停顿了两三秒才反应过来,当时我也不敢确定,我对自己说:“千万不要听错了。”曾经,我也经历过期望与失望之间的失落,后来我明白无论面对什么样的考验都要让自己保持平静,以平常心来对待。

我是第一次获得这么高的荣誉,就像我发表的获奖感言,我拿这个奖是战战兢兢的,既紧张又激动。我就像一个新人一样接受洗礼,一切都是新的。

这个奖于我只是一个开始,就是一个电影的角色被大家所接受,这是个阶段性的鼓励,未来还长着呢。

我这个人有一个毛病,就是不能让自己保持不平静的心态。比如鼓励特别多时就会有小小的自满和小小的骄傲。这很可能会让自己患得患失,所以我会尽量让自己忘掉这一时刻。我觉得拿奖不仅仅凭的是实力,也有一定的运气的成分。当我这么看待奖项的时候,就会觉得不得奖不证明实力不足,很多有实力的人也许一辈子都与奖无缘。这样想,自己的心态就会很轻松,所谓宠辱不惊。

我在台上没有流泪,我想可能是每一个人的感情表达方式不同,我最亲爱的姐姐去世时,我非常伤心,但是我没有掉过一滴泪。

我在获奖感言中说自己是边学边演,这是发自内心的体会,我觉得边学边演很轻松,不会给自己太大的压力。对表演来说,当你逐渐进入,尊重它的时候,会发现它散发出无限的魅力。在西藏拍戏的日子里,在那种艰苦的条件下,我们要承受着身体和精神的双重考验,这个奖其实是一个团体奖,是大家努力的成果。

我一直要求自己有颗平常心,要拿得起放的下,但发现说和做还是有本质的区别。本以为自己在这方面会做得很好,但渐渐地发现在面临一些事时仍有一些忐忑,紧张和彷徨。比如,前段时间,我做了喉咙息肉的小手术,竟然发现自己有些恐慌,怕以后不能再唱歌了。那时才觉得淡然处事并不是说得那么简单,而是要通过一些具体事件得以考量的。做完手术的那一个半月,我不能说话,开始我觉得还挺好玩的,自己写写字,打打坐也过得很愉快,后来慢慢发现,其实与人的沟通和交流是那么的重要。

那段时间,给了我一个思考的空间,自己也有些新的领悟,我常常跟自己讲:“陈坤,你不该是这个样子的。”我要感谢这次手术带给我的触动,我觉得人生是由很多个考试串连组成的,这样才能进步,不管是拿到奖的喜悦还是生病的痛苦,都是一种对人生不同程度的测验,所以我要尽快把得奖的事情忘掉,这样我才能继续向前走。

前不久,拍香港马楚成的电影《花花型警》,对我也是一个新的考验。没有剧本,每天的戏只有个大纲,到现场才知道演什么,台词也随时更改,这是一次完全依靠不了以前经验的表演。还有一个难度,就是拍打戏,现代的打戏跟拍古装的打戏的要求是不一样的,要很有真实感。我觉得自己欠缺很多,所以,有时一个镜头要NG很多次才能通过。

在和香港演员合作的时候,别人免不了对我们进行比较。我其实是一个比较贪婪的人,希望每件事情都能赢得掌声。所以,我曾为此紧张、苦闷过,但是我必须在尽可能快的时间内调整心态进入状态,非常感谢导演和剧组人员对我的帮助,让我顺利完成这次挑战。
也很庆幸又多了一次学习的机会,在这个过程中,我尝试让自己归零,以新人的姿态示人,于是我看到了自己的“新生”,我觉得对每个人来说,学习都应该是个终身的课题。

在“小考”中获得“新生”

年纪小的时候,我比较敏感、好强,别人如果不喜欢我,我就想证实自己,这成为我往前走的动力,但某种程度上也成了一种压力,对自己的要求和对未来的期许都很高,不自觉地让自己处于很紧张的状态。虽然,我知道如无欲则刚等诸多道理,也自认自己在这方面做得很好。但是,当真正经历一些事的时候,我才发现自己原非想象的那样从容。

今年我的工作有所减少,这让我有了比较长的反思时间,也经历了很多“小考”。顿悟,很多压力都是自己强加的,所以现在我不会给自己定太大的目标,只有一个短期的目标,这个目标也许就是拍一个好电影,或者是拍下一部戏时保持一种轻松的状态,做好当下才是最重要的。

现在我对工作的要求是不在意数量更看重质量,没有质量的工作等于是浪费大家的时间。小时候可以肆无忌惮地挥霍自己的时间和青春,因为输得起。但是,我今年31岁了,我必须理性地对自己的行为做出考量,我是一个危机感很强的人。

我现在比以前更有勇气,我希望自己是一个真实和自然的人,我又重新找到了激情和冲动。拍《云水谣》的过程非常辛苦,经常因为高原反应缺氧而晕倒。有人说做妈妈的女人容易健忘,幸福和喜悦让她们逐渐忘却了当初生孩子的痛,而期待再一次孕育生命。这是因为她们已经了解了“痛”的程度,再去挑战的时候已经有了足够的勇气,人的潜能是无限的。

所以,我会对《云水谣》选择性地记忆,记住的是剧中那段恒久不变的情感和创作过程碰撞的火花。

我很认同态度决定一切的说法,无论做什么事情,无论觉得自己能否做到完美,有一个出发点,我是始终不变的,就是希望自己有一个认真的态度。所以,入行这么久,我从不会在同一个时间同时拍两部戏,前后两部戏也不会相隔太近。我觉得适当的休整会给自己更大的能量。

今年我利用休息的时间,去法国呆了一段时间。有一天,我竟然往返了四个城市,这在别人来说是很难想象的,但我做到了,甚至没觉得累,我很佩服自己。我喜欢欧洲,它的宁静和舒缓能让我彻底放松,下一次,我希望带妈妈去普罗旺斯感受一下,她不喜欢喧嚣的都市,我相信她一定喜欢熏医草的故乡。

我妈妈和弟弟都在北京住,我很享受每次回到家里,像一只懒洋洋的猫一样享受他们的呵护。妈妈经常嘱咐我要注意身体,同时要保持健康愉悦的心态。很欣慰妈妈一直这么提醒我,她想让我了解我的重点在哪里,如果太在乎暂时的鲜花和掌声,那很快会迷失的,我觉得自己挺幸运的,周围有那么多鞭策我的亲朋好友。

一路走来,我很感动有那么多影迷和朋友对我的关注和支持,他们的付出是不求任何回报的。所以,我会以一种感恩的心态面对他们。我觉得我和他们在内心深处有很多共鸣,我一直没把他们当成单纯的粉丝,而是朋友关系。我很享受我们彼此之间的真诚,我希望我能带给他们一些好的影响,所以我一直在学习。但并不是说他们把我当偶像,我就任何事情都能做到百分百好,那也太累了。其实,人与人之间有好感,也是有了共鸣而已。

我自认是坚强的,但也看到了自己的脆弱。记得,以前在一个地方拍戏,那里给我留下了很多不尽人意的印象,曾暗下决心,决不再来此地。但是,前一段时间在香港拍戏,那里繁华无比,衣食无忧,有一天晚上,望向窗外,霓虹闪烁五彩斑斓,而我却陡生一种落寞和孤寂,心底开始怀念那些让我熟悉的环境,甚至想起那个曾经痛恨的地方都觉得异常温暖。

这种感怀除了跟我的个性有关,也与我从事的职业有关。它让我一直很感性。虽然,我最先做的是歌手,但是我一直认为自己是专业演员业余歌手。这两年,我接连演了三部电影,让我很快乐的是通过这三部电影我看到了自己的期待,我害怕做一件事之前没有任何期待性。每一次看自己的戏,我都能读到拍摄时感受不到的一些信息,这就是表演的魅力。

我现在很希望我的事业能长线走下去,很憧憬十年后,当我回头看走过的路时,会觉得自己赢了。对我而言,我更适合走长线,我可能永远都不是天空中最亮的那颗星,但是我甘愿静静地守候。



文/本刊首席记者 王江月 实习记者 林晶 摄影/小江

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