往者不可谏来者犹可追

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yaqianer

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发表于 2012-6-13 23:59 |只看该作者 |倒序浏览

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这篇东西开头其实写了半年多了。。。近期一直想写点感想，索性就合并成一篇，了了花痴之心。。。
突走西看完好久好久，我试着想过写读后感，奈何拖延症又犯了，一直拖啊拖。
今儿看别人写的读后感，其实读后感不重要，重要的是我才知道，原来封皮是一张海报，我得有多后知后觉才能白痴成这样。
其实我对西藏一直没有啥大感觉，什么净化心灵之类的话，对我等禄蠹来说，压根儿没用，旅途的意义，一直只在于行走中的发现，改变以及领悟。
上海签售会当天，拿到书翻了几页，但是周围太闹，我没法看。我想我终究达不到菜市场里看书的境界，回杭州的高铁上，独自一人霸占一排位置，窗外是明明灭灭的灯火，车厢内寂静无声，雪白纸张上的墨字，浮动在字里行间，倾诉着一个人的半生。
在这之前，我不曾看过任何一个人类似传记的文字，我总是憎恨着那些书，觉得他们或无病呻吟或装逼卖傻，用金钱去买一本苍白无力的文字，实在是最大的浪费。
而这一次，我终于庆幸我去了，我买下了这本书，它带给我的力量和震撼，远远超过了我付出的金钱价值。
平淡无奇的文字，就像坤哥自己说的，闲言小语，只是传达出来巨大的心灵震撼，值得每一个人去看。
只有内心真正强大的人，才能写出那一篇篇看似淡然无味，实则意味深长的句子。
每个人内心，总有一些过不去的坎，搁置在那里，经久成灰，腐烂化泥，却依旧在，扫不去，除不了。
其实最开始接触陈坤，只是因为雨化田。
单独一个雨化田，最多让我花痴。然后看了微博，嗯，是个很不错的艺人，还做慈善。
仅此而已。
直到某一天，看了坤儿的采访。
他说，小时候父母离婚，那时候嘛，一个女人单独离婚带孩子很少见，他在学校里被各种孤立和欺负，时间长了，索性就不跟别的小朋友玩了。
那一刻，泪盈于眶。
是不是世间的苦难，有那么一部分，都会完全重合。不同的人物不同的地点不同的时间，只是事情却是一致。
那也是我一辈子无法跨过的坎。
有些旧事，即便过了再多年，依旧在脑海里浮现，依旧时时怨恨，总会去想，当初如果不这样，他们不这样，我会怎样。
可是事情没有如果，没有当初，它就是这样的发生了。任凭我哭泣吵闹，七岁那年半夜里一个人抱着娃娃坐在交警大队的门口，半夜里被最亲却伤我最深的人拒之门外徘徊一夜，不管我如何的怀念我幸福的童年，时间都如指间沙，一去不回。
所以当我看着坤哥说，爸爸妈妈不要离婚，讨厌的人不要出现的刹那，
痛彻心扉！
彼时妈妈正坐我身边，我转头说一样的啊，那时候同学们也那么孤立我，说我是没爹的野孩子。
妈妈问谁说的？
我说他们都说过，同学老师。
妈妈沉默很久。
我知她已尽力给我一切，只是人生许多缺憾，早已造成。她是我今生最爱之人，我怎能忍心她难过。
当年被欺负的一切，她始终不知。
我用二十年的时间，走出那一片迷障的黑暗，挣扎在恨意深深的泥淖，始终无法自拔。
我没有做错任何事情，却为何要遇见这许多无奈。
直到长大后，才发现海阔天空，我却为何要挣扎在泥淖不可自拔。
第二次见他，是在高原的蓝天下。
我至今诧异自己的激动，怎么就订了机票义无反顾的直奔青海。
去时气势冲冲胆气豪迈，落地了觉得呼吸紧张手足无措。一把年纪追星追成这样真是自己都不好意思开口说。
青海湖美若仙境，站在青海湖边，晨雾尚未完全散去，一湖青蓝半隐烟雾中，只觉浮生若梦，白驹过隙。与天地相比，人又是何其渺小！
天地如此宽广，琐事何必挂怀。
上海初见时，最震撼我的是他的眼睛。我从未见过一人的眼，如此真诚璀璨，笑起来的时候，温暖我整个世界。沉沦显得理所当然，朋友说你只是花痴他的俊秀面孔，我却连反驳都懒。
她不会懂我寂寞岁月里曾经的彷徨无助，我不需要别人的同情也憎恨人家假惺惺的可怜。那一片黑暗的天空深埋我心内不见天日。跌跌撞撞的路上突然就撞见了陈坤，撞见了突走西。
于是人生终于露出一丝豁然开朗的缝隙，更多时候，我更愿意觉得坤哥像指引者，他给你一丝光，完全走出去，却靠你自己。
西宁的太阳不算毒辣，我闷头跟在他身后身边的走，在此之前我从来没有尝试过走这么多路，路漫漫而终点渺茫，经过树林的时候我几乎要绝望，这么长的路我是否真能走到。半路看见停靠在路边等待的公交，真是恨不得立马冲上。
结局大家都知道，我走到了终点。
口干舌燥头晕眼花，看着他被人簇拥上背景台采访，小小巧巧的一个，黑得几乎要发亮，完全无法想象这具身体里，究竟隐藏着多大的能量，带学生走西藏，带团队做公益，到现在，带领我们走完十公里。
最近一次相见，是上海录制节目和华师大。
了解得越多，见得越多，真实的陈坤，会让人难以自拔，他会直截了当的说你没有懂我的意思，会说我不是教你方法，我只是在跟你说要关注内心的力量，会指着提问的女生说妹妹我觉得你是在诡辩，会说我混到今天这样不就是为了做我自己嘛！
是的，做我自己。
这个浮躁而物质的社会，有多少人还记的最初的梦想，还记的最真的自己。
我们深陷于金钱权利不可自拔，早忘记了心灵的天空一片乌黑，不知道要感恩，不懂得要反思，不会学会换位思考。不论何时何地“我”永远是摆在第一位的，其他一切，都是浮云。
时日久了，连自己要的是什么。。。都找不回来了。。。
今天听老坤迷姐姐讲过去的事情，讲很多很多。坤哥其实一直没变，或许现在看来人是成熟了，那颗心，还是最真的本原。
于是发散思维的想了一下，如果我更早一些碰上坤哥，饭上他，又会是个什么情形？
想得自己都觉得好疯癫，往者不可谏，而来者犹可追。
因为坤哥，突然对自己的人生梦想觉得有了那么一咪咪信心！
总有一天，我会实现吧！握拳！

[ 本帖最后由 yaqianer 于 2012-6-14 00:07 编辑 ]