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[原创] [灌水]小时候（原来是5楼迎来了21世纪）

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非坤不可

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电梯直达

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发表于 2008-11-9 00:27 |只看该作者 |倒序浏览

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本帖最后由 hnyty 于 2017-7-23 00:17 编辑

想到哪里写到哪里，想写什么就写什么，比较凌乱，比较唠叨，凑合看吧。

1998年，关于那场天灾人祸的记忆已经很淡了，因为那年我才11岁。小学最后一年的生活很魔鬼，不堪回首的程度甚于高三。高三是心甘情愿的自我摧残，至少是为着一个不确定的未来，而我的小学生涯则是不知所以然的被声势浩大的摧残着，下课变自习，自习变上课，双休变单休，假期变补课。没有一个小朋友理解这种忍辱负重有什么现实意义，因为我们都知道，所有的小学生都必然会升级为中学生，而我当时生活的小镇上只有一所中学独领风骚，这便意味着所有的小朋友都将会登堂入室走进此镇重点中学，即便数学交了白卷，作文中痛骂老师。

现在回想起来，我终于明白了那些施暴者们的良苦用心，虽然中学只有一所，但小学却遍地开花，尽管事实上不存在你死我亡的惨烈战事，但在中国的教育体系中，只要事关名次和名誉这两个东西，事情就往往变得很微妙。

那时候的课间十分钟同高中一样形同虚设，下课五分钟之后老师还在与学生恋恋不舍，缠绵悱恻中，而剩余的五分钟则常常被我们黄金分割，有生理需求时三分钟方便，两分钟往返，无生理需求时及时行乐，三分钟在学校门外的小卖部选购好看的贴纸和好吃的垃圾食品，两分钟往返。

那个小镇的冬天常常起伸手不见六指的浓雾，尤其是晚上，晚自习之后的夜晚总是一片茫茫，没有神仙出现，我还没学会腾云驾雾，所以一点也不浪漫。这个时候，我会从兜里掏出母亲白天给的大蒜，啃一口之后吐掉（有时候会不小心吞下去），把剩余部分的汁液均匀的涂在鼻孔的周围，做一个鼻膜，然后提着手电筒表情严肃的穿梭在朦胧的夜色中。现在想起来，觉得自己那时酷毙了，简直像个蒜鼻女侠，只可惜那时候没有这样的艺术敏感，只想着快点回家洗一下鼻子。需要解释一下，俺娘说，这个是来防毒的，不是美容偏方，姐姐们千万不要仿效。

心情好的时候我也会制造一些浪漫，中午放学后我会从小卖部买五毛钱的姜片，是那种在醋里面泡过的黄黄嫩嫩的，然后用一个塑料小碗小心翼翼的端回家，那时候学校离我家有30分钟的路程，在健步如飞的前提下。母亲总是很高兴，但是这种高兴有点复杂，因为她想到了家里的咸菜罐里终年都有一堆孤独的姜片，那个小镇盛产生姜和大蒜。但是母亲很懂得轻重，总是选择先吃我的姜片，这一点让我很是欣慰。

那个时候没有人不喜欢看电视，尤其是消息闭塞的小镇人，严重缩水的假期里，我就搬个小板凳抓一把核桃栗子对着家里那台十几寸的老电视欲仙欲死。那时候的电视剧不像现在这样多元化，满目都是琼瑶剧以及神怪武侠剧，所以没有人会挑食。印象比较深的是一部《水云间》，很多年后我在知道那个被我在心底咒骂几千遍的漂亮的不像话的姐姐，叫陈红。
没有电视剧可看的时候，我也从不甘心让电视休息，我当时真的是活力无穷，在有限的五个台之间无限的活蹦乱跳，乐此不疲，尽管其中可能有4个台在播蓝翔职业技术学院的招生广告（山东台出现频率最高的广告）。

有一天，我看到了一场乒乓球比赛，过程相当胶着，你拍我，我拍我，一直拍到第五局(那时候还是小球制),这个时候我发现我有了情感倾向,后来,我爱慕的那个男人在我的深情凝视下拍下了那场比赛,被他拍死的队员叫孔令辉,而他就是刘国梁。后来我才知道原来我看了一场几个月之前就已经结束的录播比赛,但这不是重点,重点是从那之后,我就很少看电视剧了,我认为自己有了更重要的使命,更崇高的追求,那就是对着卧室的墙壁苦练乒乓,争取早日进入国家队同刘国梁胜利汇合。我很快有了行动,去小卖部买了一副十几块钱的球拍,并在握柄上用小刀刻上了”红双喜”三个字(因为我发现用钢笔写的很容易掉色),然后又在球拍的正反两面用碳素笔写下了刘国梁的名字，我写的很潇洒，龙飞凤舞，并且幻想这是国梁哥哥的真迹。

在成为“壁球”高手几乎战无不胜之后，我深深的感到高处不胜寒，一心寻求自我突破，于是有一天我提着球拍跟在大人的屁股后面，开始了露天的实战演习。母亲是乒乓球高手，某某村中心小学1975年度兵乓球比赛女子组的第2名，所以碍于面子害怕被我当众羞辱，她找来了邻居家的母女俩当我们旋风母女组合的陪练。于是98年留给我的最精彩的画面就是母亲与邻居阿姨的对攻战，以及我和邻居小妞的防守拉锯战。最终进入国家队哪怕是二队与刘国梁组成混双霹雳情侣档的憧憬还是破灭了，因为我沮丧的发现，原来连邻居小妞都是不可战胜的，这个国家太大了，人太多了，总会有人比我更会拍，与此同时，我又被别的东西给吸引了，那已经是1999年的事情了。

九八年亦幻亦真的过去了，这是陈坤的第一年，而我的生活中暂时没有他。

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非坤不可

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发表于 2008-11-9 00:28 |只看该作者 |亮它

本帖最后由 hnyty 于 2017-7-23 00:18 编辑

1999年，我是一名初中生了，那时候刘国梁的竞技状态开始下滑，我的红双喜也随即被搁置了起来。家里换了一台大彩电，29寸，所以我叫它29.当时我就一直在想，不停的想，为什么工厂不再多给29做一寸，30寸，听起来更拉风。父亲从外面把它搬回来的第一天，我的情绪相当奔放，想跳大神一样的围着它手舞足蹈，几近癫狂。母亲那时候正在生病，我跑到她的病榻前，声情并茂的讲述29的种种美好，但是母亲只是一声长叹：“唉，这电视得多少钱啊。”我和父亲默契的保持着缄默，害怕母亲的感冒恶化为重感冒。
那一天晚上，父亲从兜里掏出一张VCD，我不确定是不是正版。那是我还不知道正版和盗版的本质区别，认为正版是北京产的，盗版是从北京偷的，在我幼小的心里，所有崇高的东西都应该来自北京，VCD以及VCD机在小镇是很崇高的东西。父亲兴冲冲的给我看了那部电影，这几乎是我对于电影的最早期的记忆，看完之后，我一天的兴奋都被驱散了，那一个晚上我抑郁了，在床上辗转反侧欲罢不能之后枕着自己的泪水加鼻涕沉沉睡去。那部令人肝肠寸断的电影，叫做《泰坦尼克号》。
有了29之后，整个世界仿佛广阔了很多但同时也狭小了很多，我沦陷于那个色彩斑斓的方框内无法自拔，而父亲常常助纣为虐，康复后的母亲也芳心大乱，很多个冬日的晚上（很奇怪我的记忆几乎全部来自冬天），我们三个精神空虚的人就围坐在温暖的火炉旁烤各种各样的美味，一边自助烧烤一边齐刷刷的把头颅扭向不远处的29.我最喜欢吃的是烂烂皱皱很丑但很温柔的烤苹果，我最喜欢看的是除了广告和新闻联播之外的一切一切。那时候，我开始有了另外一个精神寄托，它来势汹汹，使我几乎完全将国梁哥哥抛于脑后，它的名字叫足球。
那一年家乡的球队拿到了两个冠军，有一个好听的提法叫双冠王。我恰恰看到了一场你死我活的焦点大战，足球中我能想到的所有戏剧性元素都在这场比赛中一一出现了，红牌，黄牌，加时赛，点球，帽子戏法，还有人光荣挂彩，只差自摆乌龙和黑哨了。比赛结束之后，惊魂未定的我决定，开始我的球迷生涯。1999年是中国足球职业联赛史上比较热闹的一年，至少在我的家乡，提到足球还是有人会忍不住暗生骄傲的，虚假的繁荣让所有的人都失去了危机感，沉浸在泡沫般梦幻的幸福中。而现在，当初惊心动魄的感觉早已无处可寻，代替它成为中国足球赛场主旋律的变成了魂飞魄散，浪漫一点的说法是失魂落魄。
、
在父亲的高级审美情趣引导下，我有了第一个真正意义上的偶像，性质不同于国梁哥哥，我到现在仍然不认为刘国梁是我的偶像，因为我并不崇拜他，只想拥有他。可见从小我就很有野心，而且最重要的一点是，我从不以貌取人。再继续说我这个偶像，这是直到现在我都仍然将他奉为偶像的一个人，不熟知我的人根本无法想象我会倾心于他，因为这个人至贱则无敌（指角色，不含人身攻击），他就是周星驰。星星的电影改变了我的人生态度，在一段时间里，我变成了一个小痞子，油嘴滑舌，插科打诨，严重时还调戏父母和同学，但是我觉得我找到了真正的自我。那时候我开始喜欢在拍照时对着镜头做出各种各样怪异的表情，后来发展到做出各种各样怪异的动作，其中有一张已经被现在的我封杀了，我希望它永远都没有重见天日的那一天，因为那张照片上，我张牙舞爪，竟然是在模仿李小龙。
有一天傍晚的时候，我仿佛中了邪一样，满脑子都是学校外面那座刚刚建成的大桥，我并非爱慕它的雄伟壮观，我只是想拿它来挑战一下自己的生理极限，争取早日破吉尼斯世界记录，成为世界上第一个赤手赤脚在大桥上攀岩的少女。放学后我没有直接回家，落日余晖本该是风花雪月才子佳人的时刻，我在众目睽睽之下脱下鞋袜，爬上了那座大桥......旁边的小沙丘。之后发生了什么我永远不会忘记，像我偶像电影中所扮演的小人物的境遇如出一辙，我在万众欢腾之中从沙丘上摔了下来，并且惨遭破相。而那个时候，好像还是冬日的光景，这也就意味着21世纪近在眼前了。
这一年有部叫《国歌》的电影上映了，我虽然跟聂耳有点私人关系，但是我对这部电影没有任何记忆，因为我的记忆已经被足球和周星驰填满了。

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胭脂

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发表于 2008-11-9 00:32 |只看该作者 |亮它

本帖最后由 hnyty 于 2017-7-23 00:18 编辑

这个,我先抢个座位,看样子我这楼将会是万众瞩目的2000年,非坤需要的话,我这楼就便宜卖给你.

夜阑深

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发表于 2008-11-9 00:32 |只看该作者 |亮它

本帖最后由 hnyty 于 2017-7-23 00:19 编辑

我也占各位！

享受着与你的距离也许喜欢怀念你多于看见你我也许喜欢想象你多于得到你

非坤不可

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发表于 2008-11-9 00:37 |只看该作者 |亮它

本帖最后由 hnyty 于 2017-7-23 00:19 编辑

2000年,时间过的真快,还没来得及抬腿摆一个潇洒的姿势,我就混在拥挤的人潮里稀里糊涂的跨入新世纪,走进那新时代了.想象中这一跨应该有着仪式般的神圣庄严,但生活终究很平淡,小镇的生活更是比口水还淡.有一天父亲买回了一箱火腿肠,喜庆的包装上商家与时俱进的宣传标语很扎眼，“××牌火腿肠与您共迎千禧之年”。我很得意，因为21世纪的我吃到了21世纪的火腿肠，火腿肠也很得意，因为它也被盼望着脱胎换骨的人用嘴巴叼着一起混进了21世纪，所以生活的内容还是没有改变，冰冷的炉灶，火腿肠，方便面，总是生病的母亲，总是生气的父亲，改变的只是口号，小学生作文，中学校长的演讲稿，小镇领导的开场白，通通跟21世纪攀上了近亲。
在母亲发人深省又催人发困的碎碎念中，我的“美貌”逐渐恢复到9.9成，剩余的0.1成再也寻不回来了，因为我对着镜子横看竖看，把鼻孔翻过来看，都认为自己的鼻梁摔歪了，如果我的诊断有误的话，那只能证明是我的眼睛摔歪了。总之“大桥门”事件之后，我便觉得浑身都不对劲，不，应该说是满脸都不对劲，也许从小我就是一个完美主义者。每当我对着镜子顾影自怜时，母亲总在一边开导我：你一生下来鼻梁就不直，也许摔摔就直了。”母亲很善解人意，于是我更加惆怅了。
外在的微变触发了内心的剧变，我开始学会隐藏对外界的渴望，也可以说我变得内敛了。那时候我的渴望很简单，就是越来越无赖的周星星，越踢越混乱的甲A联赛，越拍越忧郁的国梁哥哥，还有越来越伟岸的大桥。抑制这些欲望的方法很简单，就是穿裙子。
小学时候我走中性路线，大桥门事件是我从艺生涯的转折点，从那之后，我从欲女成功转型为玉女了，穿上裙子之后我开始遵守裙子的规则，现在想来，衣服穿久了仿佛有了生命一般，真的能渗入人的骨髓，就如一个人在穿上名牌西装之后，潜意识里都会规避自己的旁逸斜出，不由自主的去配合西装正统的风格，努力使自己流露出来的气质与它的特质融为一体，久而久之，这个随性的人也许就变的精致了。其实，讲这么多废话，只是为了引出下面这一句：对女性持有“宁滥勿缺”观点的男性朋友们，千万不要再说女人如衣服了，这句话实实在在的是对女性的溢美之词，因为女人，通常会像一件衣服一样去塑造并提升男人的品位。
继续说我那不考虑女人男人问题的萝莉时代。转型之后，我终于深刻意识到自己是个女孩子了，于是顿觉身价倍增，从那之后，我就放弃了一大人生乐趣，我不和男生说话了，任何男生，即使他长的像周星驰。我曾经深刻剖析过自己的这一大怪癖，最终发现，其实每个女孩都有那样一段对异性封闭交流空间的成长期，只不过我的成长真的特别缓慢，因为直到高中毕业，我都没有交过一个男性朋友，更别提男朋友了，现在大学即将毕业的我终于日渐奔放，再回想起当初的执迷不悟，冥顽不灵，真是遗憾的悔恨的焦虑的把脚都跺肿了。我想我并不是一个纯粹意义上害羞的人，我通常用害羞来掩饰我的骄傲，又或许，只是大桥上那一摔把我摔的自闭了。很惨烈又很悲壮，在新时代，新生活的千禧之年，一个新新人类竟然主动申请自闭了。
那一年祸不单行，春天里我得了很严重的病，跟春没有关系，所以不是相思病，我是个晚熟的孩子，我得了胃病。父亲匆忙找了一辆部队上的绿色吉普车带我去城里看病，这一路日月同辉，斗转星移，因为我吐了一路，所以头晕目眩。从吉普车发动起，我就变成了一台播种机，迎着和煦的春风，不知疲倦的往路旁的农地播种，一直播种到县医院的走廊。那天我在看一本西方电影史，里面提到了文德斯的公路电影，我两眼放光，我想，没有导演可以拍出比我小时候自导自演的公路片还要精彩的电影。
大病初愈后我回到了阔别已久的校园，发现整个世界都被划分成了假洋鬼子的势力范围，他们成立了一个“ABC伪英帝国”，帝国里处处充斥着山东口音的异国情调，原来，英语真的来了。在陌生的课堂上，陌生的语境中，我茫然的看着周围的lily，lucy和lilei们，，还有一只胖鹦鹉，叫polly，我像个遭遇到文化撞击的留学生，突然无限惆怅，这时，我看到了同桌英语课本上密密麻麻的课堂笔记，我盯着那些汉字直冒冷汗，双腿发颤，大病一场后我不仅被ABC抛弃了，连阿波此得也不爱我了，因为那些汉字我一个也看不明白。比如有那么一串英文字母下面写着:纳爱斯吐米体油，还有一串下面写着:好肚油肚。
我的发散思维太有限了，我只想到了香皂，还有父亲软软的肚子。
这一年，具有划时代意义的事情发生了，如你们所望终于发生了。我看了一部叫做《像雾像雨又像风》的电视剧，剧情比名字更纠结。我说过我从来不会以貌取人，并且有鲜明的歪瓜裂枣情结，所以，我没有立刻扑向阿坤哥哥的怀抱，因为我知道他不要我……但是我看到了演员表,看到了那个普通的名字,并且把这普通的两个字记到现在,就不用明说他是谁了吧,太直白了,破坏文章的艺术感……小萝莉通常不分好歹,审美观混乱,所以不要问我是否觉得他惊为天人,我只是觉得他跟别人不一样,其实是一句废话,换个说法,他很洋气.那时候,母亲一直致力于把我打造成一个洋气的小孩,她从来不给我买万紫千红的衣服,我所有的衣服都很非主流,但是只要我穿上它们,母亲就会两眼放光的说:看吧,有哪个小孩被打扮的这么洋气.于是我高高兴兴的披黑戴蓝的去学校了,晚上又哭丧着脸回来:他们都说我的衣服难看。”母亲笑的更开怀了：“那是因为他们太土，而且没的穿就嫉妒你。”
我不去分析母亲这种通过踩人和黑人来取得自我满足的教育方式是否科学，我只是想说，很久之后，当我看到有些人对陈坤的着装和气质指手画脚时，我时常想起母亲的这句话。

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