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[突走西] 【征文】突走西~~读者来信~

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发表于 2012-1-23 22:44 |只看该作者 |倒序浏览

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   这本是一封信，在拿到书的第一天我就读了大半，忍不住心里想说的话，匆匆写就了这些字，当时的倾吐对象是作者啊，没有想作为读后感来写，算是读者来信吧，这里贴上来，算是向咱们的家人们倾吐一下心声，愿我们都越来越好。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~幼稚的昏割线~~~~~~~~~

坤儿，中午拿到了书，看到你的签名都已经不激动了，做了十年的你的“迷”，只是在今年和2010年演唱会的时候见到了你的真容，可是见了几面呢？四五面吧，已经没有第一次将要见面时的那种兴奋心情了，仿佛是习惯了，可是我很为这变化开心，这意味着我终于变成了一个理智的，起码在自己的意识里面，把你和自己当做了一样的人。
现在的你不是偶像不是明星，在我心里就是一个认识了十年的、仿佛可以神交的人。很多事情的看法近乎相同，想做的要说的，甚而喜欢和他人争辩、坚持自己的某些执念，即使他人不能理解。有时候心里的想法很纠结，说出来仿佛无人懂，却还是自顾自地说了，不说的话，恐怕自己也不会仔细去想。说出来的过程，本身就是在不断打破自己受到的桎梏和捆绑，不断地在自己的内心里做着肯定和否定的抉择，好与坏交锋的时候，我就成长了。

西藏行的时候真的很想去，只是当时患了脚疾，加上不在北京。心里深深地知道，你要做这件事所下的决心。于是远远旁观不去打扰，像我这样不懂得表达的人，能在心里默默祈祷祝福，已经觉得很温暖。看到每日每日有了你们的讯息，就觉得自己也仿佛在一样，很奇妙的感觉，用我的心一路相随。

拿到书的时候，听说是字数很少，实在令我惊讶。若是做剖析自己的工作，你怎么可能不舍得下笔？跟了你十年，一直知道你是怎样的，坦率到不像话，始终追求本真的自己，每时每刻都在自省，甚至到了让人们惊讶的地步。可是他们不知道我有多为你骄傲，看到你坦白着自己，我不知道从中得到了多少勇气。这绝对不是作为“迷”对“偶像”的吹捧和追逐，而是这些年来随着你我的成长慢慢体会出来的。我与你差了12岁，同属龙，同是水瓶座，同是B型血，在初中时就喜欢上了你，如今大学毕业了，你仍然是心里的执念，从没变过。总觉得我自己是懂你的，而不只是追逐你的光环，也许其他人会这样想我，但我知道自己不是。我在爱着你的这些年里，经历了青春迷茫的一切，所有挫折过后的每一次自省里，我都在一分一分地成长着。你在荧幕和银幕上，我在青春的泥土里，我们一起成长呢。或许是对自己内心心灵纯净的执着追求，那真的不一样。对于自我的反省，仿佛是感同身受，因为我也曾在一个人的时候无数次的诘问过自己，质疑过自己。最终的最终，我肯定了自己，因为我们都知道，无论外面世界的变化如何，只要内心坚守最初的那个自己，这就够了。

看书看哭了好几次，大强和小梅、关于热水器的故事、关于弟弟、关于朋友、关于儿子、好像能够感同身受，有很多感慨。我庆幸自己在这世界上认识了你，也很自豪自始至终爱的是你。因为你就是我，是我能够找到共鸣的人。
活在这个世上，身旁有朋友、亲人，有人始终念着你想着你，没有比这更美好的事情了。以前的我特别羞涩，感情什么的不敢说出口，总是觉得“只要我心里真心对你好”就行了，说出来是多么让人害羞的事啊！可是最近渐渐改变了，会在很思念很思念的时候告诉他们“我爱你”“我想你”，甚至于包括这封信，如果放在一年前，估计我就算写了也没勇气给你看，但现在不一样了。之前会思虑很多，会怕你觉得我是花痴的粉丝啊，怕被别人笑话啊。如果是一年前的我，肯定会因为受了冷落或者被误会而伤心。现在不会了，成长的力量给了我更多的勇气和承受力，慢慢学会对一切事情泰然处之，敢于面对和接受不同的结果，虽然还不能接受全部的，但已经在慢慢地进步了，欣慰了自己的心。这样和你一起成长的感觉非常棒，如果我十年前爱上的是别人，跟着他们成长的话，也能有这种体验吗？哈哈，我不知道，时间回不去了，而我也从不后悔跟随的是你，爱你，庆幸是你。
谢谢你坦率地分享你的人生，我们都会越来越好。

刚好看到盲童学校那一段，讲到了你的儿子，很多知道我爱你的人都问过我，我的回答是：那就是他的儿子，其他都不重要。啊，这不是重点，我还没经历那个阶段，可是为什么在看的时候，哽咽到不行呢？我想起了我的外公，他是长辈里最疼我的那个，在我高考后的暑假去世，那时他已经因为脑血栓和糖尿病卧床好几年了。他去世的那天傍晚我莫名的想起来，跟妈妈讲：“明天该去看看姥爷了吧？”妈妈说好。晚饭后突然一个电话打过来说外公去世了~当时初初听到这个消息，我整个人是没有反应的，而妈妈直接呆住了。一分钟，我回过神来奔过去找爸爸，顾不上失魂落魄的妈妈，理智什么的，很庆幸自己那时候还存在理智。
连夜奔去了外公家，亲戚们已经收拾停当，整间屋子都是亲戚进进出出的脚步声和说话声，可是外公就静静地躺在那里，所有的喧嚣和痛苦都与他无关了。我是他最疼的外孙女，从小有三分之二的时间跟着外公外婆生活，直到上小学才回到自己家。但那一刻我害怕了，我不敢面对死亡，我不敢上前看他最后一眼，那曾经是最爱我的人。五年了，至今想起来我还颤抖着，唯一能安慰他的是，他走的时候，另外一个他深爱的晚辈——我的表哥陪在他身边。
那段时间我哭得不多，反而后来回想起来，每次都会流泪，时日那么久，外公在我心里的模样还是那么清晰，永远也忘不掉。不是遗憾，而是深深地想念和抱歉，抱歉没有在外公在世时就成长为强大的人，如果事情发生在现在，我的做法，一定会更好一些吧。我并不害怕自己死去，因为谁都会经历，那是我们的生命必然要走向的时刻，我怕的是面对逝去的亲人的面容，不能接受，如果不去看的话，在我的心里，他就一直活着；或者，我是害怕看到死亡的模样。就像我小的时候，最喜欢的一只羊，平日里我追着它跑，抱着它玩儿，可是它死的那天躺在地上，眼睛大大的睁着，死死盯着我，我独自站在那里，被它的目光所慑服，心里怕得走不动路。这是我内心的一种脆弱啊，始终未能克服~我脆弱的心灵，还需要再磨炼
抱歉个人的事情说得太多~

说实在的，坦率的说我爱你，还真是需要勇气，从以前的羞涩，甚至说了还会打死不承认，现在的我已经坦然多了。你是我生活的比照，就好像是，这件事你做了，我会鼓舞自己也去做，因为你和我，我们都是一样的。看到你剖析自己的时候，也像在审视我自己，你的缺点什么的，我也都有啊。既然你敢于直面它们，我为什么做不到呢？这样一路相伴走来的日子里，我们都变得更好了。
此时的我，喜欢自己现在的样子：偶尔鲁莽、偶尔幼稚、偶尔热情的吓到身边的人，可是始终抱着一颗真诚的坦率的善良的心~~当然还有很多不足，比如固执、比如偏执、比如似乎永远学不会委婉、表达感情还是很羞涩……但是一切都在慢慢变好，不断地向着好的方向走，我一定能够变成更棒的自己。

刚才仔细算了下，不只十年啊，从《像雾像雨又像风》开始，2000年的片子，那年是你我的本命年，整整一个轮回了，那时你是我的倍数，如今我已长到了你当年的年纪。12岁？24岁？？36岁？？？本命年，要幸福安稳和快乐。
我对你的期许是：不要做一个明星，要做一个真正的演员，我知道你会的。
我对自己的期许是：要做一个好人，要一直爱着你。
我对我和你的期许是：多年以后能成为朋友，聊起来的时候，你会知道，原来当初那封信是我写的，你会觉得：啊，这个朋友值得一交，原来我们已经在你的书和我的信之间，倾心交谈过了，那就是我最大的安慰了。期盼着那一刻。

祝平安、开心、安稳、内心有力量~~盼你永远别停下你的脚步！

                                                                              杉
                                                                        2012年1月9日

[ 本帖最后由杉杉于 2012-1-28 17:40 编辑 ]