2003年春天惊鸿一瞥却记住了你的模样，因为看着面善（后来总是自诩与宝黛初会是一样的感觉）连名字也面善。认识了你。演金粉世家的长得帅的陈坤。。。
10月1日-《粉红女郎》罗密欧亲吻小萍的一刹那，我觉得熟悉，我觉得特别，我觉得是我觉得我爱上你了。魔怔了∩_∩。从此我说我爱你，你我之间有不同寻常的缘分，我要找到你，你是我一个人的。
开始做梦。。。一做就是四五年自己设计的梦境越陷越深，不可自拔，他人帮拔也不出来。甜蜜有；力量有；残酷有
偶尔有各种小痛，也有07年的两次大痛
说的话是你，做的梦是你，思想是你，行为是你，表情是你，写着一本本只与你对话的日记，你占了我生活的99%剩下的有没有1%还不一定。
一个梦接着一个梦 醒
2008年春天依旧手机上网关注着你的消息，看了一篇文章，记者说是你的朋友，看着他文章中描述着你的一切，那么远。。远
我突然反抗了起来，千篇一律 已然成自然的习惯在那一刻想被废除。我有点够了，好像看到现实了。我傻傻的矫情的群发短信说：我与陈坤再无任何关系，但作为我的朋友仍然不可做有损陈坤利益的事。哈哈。。怎么可能这么轻易地删除一个习惯？试了几天，突然发现我的精神好空虚！这些年填充我精神的只有你，没有学习，没有高考，没有大学，没有别的。有你在的日子无论发生什么变化都没有变化。
可我不能做个反反复复的人，太没面子，而且在日记中也没法向你解释。我像戒瘾一样刻意降低关注你的频率。
只能说我是个太普通的人，渴望精神相融的爱情却也落入了俗套。有时我自己解释：是我长大了。
我一见钟情了一个人，现在还在一起。我是水瓶他是天秤，日记中的你是知道我很相信占星的，所以一切都与以前不一样而又与任何陷入爱情的人一样了。
有时经常想到你，有时好久忘了去想你，有时故意避免想到你，因为这样通俗的生活我认可了，过得还不错。不过有时候也错，就惭愧的想着你伤心。咳！儿女情长。。后来大学毕业，工作，创业，现实
我一直不知怎么面对你，总是有惭愧，或许对你或许对自己。一直一直
你的第三张专辑、你的演唱会、你的新电影、你的百花影帝。我听、我看、我还是激动，但再也不是第一时间就了解，所以我总是惭愧
直到今天，听到《你们》这首歌。我何不像这里的每一个爱你的人一样，有自己的生活，理所当然的，无私的，美好的爱着你。你过得好是我们共同的心愿。
我爱你，和这里的每个人一样的爱你，坤儿，加油！我是你的粉丝（不是胡万说死人的那种粉儿）
可是我还是和以前一样渴望见到你本人。
我自私的占有欲已了，对你的情永远不了，什么都了不了。
