看的时候千万别吃东西~~

benzhu546

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,   
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?   
自己暴寒半天!!!!   
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半   
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！   
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）   
5 高中时班上有个同学叫黄家健   
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着   
就问了一句：夷，黄家健 人呢？   
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。   
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~   
7 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~   
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~   
8 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"   
9 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？   
10 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"   
11 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？   
12 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.   
13 记得《汉武大帝》里面[   
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料   
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广   
李广不停的重复：   
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……   
无语……   
14 真是好驴当做心肝肺   
15 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?   
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语   
16 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。   
17 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"   
18 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！   
19 晒阳太屁股[   
20 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！   
21 同学向我解释如何拨打某查询电话。   
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
22 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。  
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"  
23 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"  
24 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"  
25 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑  
26 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：  
"你过去，有人会把你杀掉。。。"  
27 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己  
28 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"  
29 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"  
30 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"  
结果全场白眼  
31 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"  
32 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜  
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜  
（黄飞鸿转世？？！）  
33 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面  
一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？  
当时我就呆掉了  
34 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。  
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！  
35 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………  
36 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧  
37 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》  
38 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！  
39 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。  
40 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:  
报告仪表,,考官正常~~~~~~  
41 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"  
42 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"  
我们全倒了，俩男生疯了。。。  
43 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............  
无地自容-_-！  
44 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…………圣诞快乐！！！！！！

benzhu546

投票投累了滴筒子们来轻松轻松:lol
笑完之后接着投票去喽~:sms7

饭勺

23 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"  :funk:
30 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"  
结果全场白眼  :L

kikico

哈哈哈哈哈哈。。。。。
还好没吃东西

芦苇

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~    ;P
这种口误真的好好笑，记得我们一个已经退休的修复科主任，湖北人，广州话半桶水，普通话也说不准，但嗓门很大。这位主任有一次就和一个罗嗦了半天不知镶什么牙好的病人很大声地说：“你到底想死还是想活？！（镶死还是镶活？假牙分固定和活动两种，固定不动的东西广州话也可以说成“死”）”被我们传为笑谈:D

xhxick

笑的偶 肚子疼。

wahcoolcool

笑翻了。
投票去也

夜阑深

太逗了,想忍都忍不了
我对着电脑发笑,我妈还以为我有什么问题呢
直看我!;P

仲夏夜之梦

哈哈哈,太好笑了~~~
我一个人对着电脑笑得像个瓜娃子~~:sms7

溪拓

笑死我了

幽篁听箫

一边投票一边笑!:lol

比翼霜

朗云

笑S偶了~~~~:sms30 ，谢谢11~~~

￡非你不可

好多口误都特乐

Best-Of-Wish

:pj_040
Thank You for your sharing !!     :D

刺猬

哈哈~太好笑了。

再来接一个汗的，我有个同学去肯德基，此人对着服务员说，给我来个巨无霸......

[ 本帖最后由 刺猬 于 2007-12-3 15:38 编辑 ]

Marilyn

我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"  
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我準備下次對我老公說:" baby, your are so fat, look like a monkey." (老公, 看你胖的像個猴子!)

Marilyn

今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"  
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我自己也犯過這個錯誤, 自己曾經說過.......阿拉燈神丁...........................:L

qidafeiou

;P ;P ;P ;P 再多几条肚子要痛了
我也借这宝地凑个热闹


两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。

公安部已经下了文件：为确保奥运会的顺利进行，严禁2008年重庆人进京说重庆话