[心语倾诉]与坤无关的日子——一个人的独角戏

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发表于 2007-12-30 21:32 |只看该作者 |倒序浏览

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那一年我十五周岁；
那一年我上了高一；
那一年我得了厌食症。

      也许我是这个空间里不曾被别人知晓的个体，但是总有一种渴望让我坦白。因为有你们，我感到温暖。
神经性厌食症（进食障碍）——这个让我恐惧让我心痛的名词就曾经存在过我的身体中。面对过去的那一年留下的也只有心酸和郁闷。15岁正是一个花季少女走向成熟，绽放光彩的时候，而我，却在唱着一个人的独角戏走向了一个极端。说真的，从2006.9-2007.6这将近一年的时间，我除了寒冷和饥饿再没有任何更痛的记忆。我不知道上天为什么把它安排给我，但至少我从中找回了真的自我，感谢北医六院，感谢psychologist。

      我的故事要从2006年的夏天说起。刚刚参加完中考的我参加了北京的夏令营，从来没过过宿舍生活，我感到很没有经验。在那十天的集体生活中，我亲眼目睹了十几岁的孩子们与零食为伴的日子，学校里的食堂被成年人们满满的“占领”。是好是坏，我不作评论，我只知道自己的小时候也曾经很嗜好零食。而随着时间的流驶课业负担的加重，我早已摆脱了不良的饮食习惯，生活有了规律，这时的我已经是体形匀称的即将绽放的大孩子了。但这一切都阻挡不了同龄人对我的“引诱”，我想改变自己，与他们为伍，一日三餐满足不了我对食物的欲望，于是回到家后开始了我的噩梦。
      手里握着卡撒欢儿一样地飞奔到超市，琳琅满目的小食品勾起了我的食欲，精挑细选的几件零食被我带回了家。坐在沙发上开始enjoy我的“美味”，一个一个的包装开了封。开始吃得很慢，觉得他们的生活真得很好，但吃着吃着肚子就开始发胀，接着就是撑的感觉，再接着就是身体产生了大量的热量，于是我艰难的拖着沉重的胃来到镜子前。这还是我吗？脸鼓得像个皮球，胃鼓起来像个要爆炸的气球，撑得要死。我决定接下来两顿饭全都不吃了，这个足以让我保持体重的方法给了我心安。在这接下来的本应愉快而有意义的暑假被我紊乱的进食毁坏，我陷入了吃与不吃的两难境地，几次的暴饮暴食让我现在想起来都感到后怕。
      终于高中前的军训给了我调整的机会，我发现自己没有那么对食物的渴望了，因为更多的精力开始分散，我决定要好好利用这三年为人生打下坚实基础，为理想而努力，这也是我决定暂时告别爱坤网的原因。
这一切的一切我都想得太简单，就像我以为我会和他们一样会吃零食，只从自己的意识出发，不以客观的实际条件为根本，做了个唯心主义者。
      从高一开学的那一天起我决定不再暴饮暴食，要保持健康的饮食，于是我开始喜欢关注与饮食有关的话题——吃素。这也许和陈坤的信仰不谋而合，尽管我天生不嗜肉类，完全可以做到全素主义，可对于一个处在生长发育期的女孩儿来说，更需要补充大量的蛋白质，学习上脑力的消耗，也同样需要一定的能量。
   从此我向爸妈宣布我不吃肉，他们一次次的劝说都不能使我醒悟，因为他们以为我还是那个让他们省心的大姑娘呢，会照顾好自己，也从来都不逼迫我做什么，我是他们唯一的宝贝，他们希望我能自由的快乐的成长，尽量满足我的要求！
      鸡蛋和牛奶成了我唯一的蛋白质摄取途径，而这只是刚刚开始。我变得更内向了，对吃的东西很敏感，并开始逐步关注食品的热量甚至是消化系统。一点一点，我吃得越来越少，不吃一口糖，不吃一口肉，包括过年的时候，不吃一口零食，甚至是晚饭都要省。我的身体越来越弱，体重当然也越来越低，妈妈担心我，带我去看中医，一量血压才30多，然后我开始吃中药，这时候我的胃已经让我吃东西很不舒服了，肠胃的消化吸收相当的差，整个身体都处于低速运转。
   2006年过去了，我的身体愈加恶劣。
   直到熬完了整整一学年，即将面临的是文理分班，这一次又让我陷入了艰难的抉择中。每一天都在为文理苦恼，食欲更加不振。
   终于我还是选择了文，美丽的春天对于我来说没有丝毫的温暖。
   这时的我只有32公斤，多么可怕的数字。
   走在商场里所有人都在看我，没有一件我可以穿得下的衣服，即使是童装。尽管已经如此瘦弱的我经过肯德基前还是望而却步，身体已经极度饥饿，下意识里真想到里面吃一次，也许我早已忘记肯德基的味道。
   每一天我都生活在众人的议论指点中，我到底怎么了？？看着妈妈绝望的眼神，我开始试图多吃一些，包括我的班主任也在极力劝说，但在这时我的胃早已不能容纳一粒粮食，吃一点都觉得很难受，不知是心里还是胃。
   就这样，妈妈难过的牵我来到医院，从上到下做了全面检查，结果是没有任何任何的器官问题。到底的了什么病？妈妈更加为我担心，每每上学的时候，半斤的牛奶总是剩下大半袋，她都会看着桌上剩下的早餐痛哭一场，爸爸则借酒消愁，因为我是他们不懂事的女儿，我丢了家里的脸。
   就在这艰难的日子里终于来了一道光芒。
   “bb怎么这样了，肯定是厌食症，快去北京，我们科室有个小孩2年前得的一样的病，现在特别好了。”
   感谢这位阿姨，为我指了一条通往新生的路。
   6月，7月，8月，9月，10月，11月，我坚持复诊了将近半年。
   不知怎的，今年的冬天我没有丝毫的寒意，北方的冬天越来越暖，不仅是身体暖，也暖在心里,由内而外......
   一点一点，我恢复了正常的饮食，什么都不忌口，也不挑食，身体也逐渐变好，将近半年从32公斤长到了49公斤，已经是标准体重，但是因为营养不良造成的一些内分泌系统的不正常，现在还在喝中药调整。
   也许在这一年对别人来说又是收获的一年。而对于我呢，是收获，还是失去？我好想变得坚强，但我却被这痛苦的经历打击得十分脆弱，有时会莫名其妙地感到悲哀。我不知道未来的生命会是什么样的，甚至会感到生命已经失去了意义，身体没有以前好，学习没有以前那么优秀，同学也都对我有着不太好的初印象，因为那时候真的瘦到了皮包骨，真是所谓的“骨感”，以至于他们到现在还在说我瘦，我不会怪他们，只能怪我自己，把自己美丽的青春时光摧毁了。分班以后的教室又阴又冷，可能是我太瘦了，我已经不知道在那个冰冷坚硬的椅子上暗暗的哭过多少回了。
   谁能理解我呢？我的苦有谁能真正体会？我又能跟谁去说呢？有谁能受得了背地里被别人议论和嘲笑的痛苦呢？我不是圣人，我不可能不理睬别人的评论，只是我有时候真的控制不了情绪，别人一说到瘦就会让我特别难受，其实我知道他们在说以前的那个病人。
   我一直在给自己信心，现在的一切也正在步入正轨。翻开以前的同学录，他们都认我是一个聪明文静的小女生，一定可以考上好大学，有很好的未来。
   所以我没有理由放弃！
   挥别昨日的痛，伤疤依稀可见，但我已经整装待发，为了爱我和我爱的人，为了所有给我帮助的人，为了自己的梦想，我不能轻言放弃。我的生命是属于给过我爱的人们，我要好好珍惜，好好利用，我没有理由不努力，现在的每一刻都那么的宝贵。
   正如那个说法，只有经历过死亡的人才知道生命的宝贵。而为此付出的代价很大很大，所以我真的衷心的希望每个人都能珍惜自己来之不易的一生，不要用生命去诠释他的可贵！！！

   新年将至，下了一场瑞雪。2007的余音永远回荡在我的记忆里。
   我没有别的祝福，只希望你们,当然也包括我们的偶像坤，健健康康，快快乐乐，平平安安。
                                 To be or not to be!
   让我们一起努力吧，为我们整个人类社会贡献出自己的力量，让社会更加进步，实现自己的人生价值，成就自己的人生梦想！！！
  2008，一切才刚刚开始......
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（亲爱的朋友们，请为我保留这个不能说的秘密）

[ 本帖最后由似水柔情于 2008-1-1 16:36 编辑 ]